от naka76 » Чет Мар 10, 2016 11:43 pm
"Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза ""маняна маняна""
- Маняна, маняна, брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли, храна за душата, хармония...
- Аха - казал майничката.
- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето ""айляк""
- Айляк, майна, е същото като вашето ""маняна маняна"", ама без всичкото това напрежение!
""Черен и бял влизат в закусвалня.Черния веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавача го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и ....?
- Погледни в джоба на черния ...."
"Възрастен господин подава молба за развод. Съдията го пита:
- Вие сте на 80 години, а сте женен от 55. Защо искате да се разведете?
- Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
- Е, какво прави тя?
- Слага си моите зъби и започва да яде чесън!!!"
"Разсеян шофьор тръгва рязко назад и удря контейнер за смет. От контейнера излиза рошаво циганче и пита:
- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ?! "
"- Ало! Секс по телефона ли е?
- Да, сладурче!
- Лельо Мими, дай ми мама
""Един шеф на фирма се оплаква на друг:
- Уволних SEO специалиста си...
- И какво?
- Ами, какво, сега като напишеш ""идиот"" в Google, моето име излиза на първо място!"
"Катастрофа в Англия - Rover удря българско BMW X5…
От BMW-то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола,
който също се оказва българин и почват да го налагат…
Той крещи:
- Момчета, спрете… В Англия сме…
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме, беее…
- Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го маризят.
Тогава със сетни сили, човека промълвил:
- В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна…"
"В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
-Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
-Не, аз съм Леголас... убивам Орки"
"Защо жена ви, не трябва да се среща с майка си?
Защото всеки път, прибирайки се у дома се връща с фабрични настройки!"
"Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът и я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?"
"Недоволен участник в ПВ се кара рано сутрин с представител на ЩурКур:
- Писна ми от вас, бе! По цяла нощ сте пуснали дъскорезниците, не може да мигне никой в околовръст 100 метра.
- Баце, нещо си се объркАл! Онаа вечер всички стояхме будни до сутринта и не чухме никой от нас да хърка! "
Мит ли е големия пенис на Българския Планински колоездач или е немит?
"Влизам и казвам ""95 до горе и една годишна винетка"" и цялата бензиностанция замълча с респект."
Връх на солидарността: велосипедист седи в задръстването.
"- Отче, искам да се разведа с мъжа си ...ще ми позволите ли?
- Защо чедо... каква е причината?
- Ами... той се оказа не такъв за какъвто го смятах!
- А като се омъжваше?
- Е тогава бях глупава!!!
- Виждаш ли... въпреки всичко, той те е взел такава..."
"""Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините.
Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата"""
"Жена към мъжа си:
- Мило, ръцете са ми ледени, какво да правя?
- Дръж ми бирата! "
"Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Когато видял една, се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Не, недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Имам безплатни минути, аз ще те набера!"