Тема за вицове, глупости и тн

[Albinosko]

[quote="TOYAGA"]

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux.Един ден майка й,стара компютърджийка,й казала:

-Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си,дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета-от рутер на рутер-към хостинга на Бабата.Но не щеш ли,по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата,Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRCнищо не била казала,така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, кадето стария и познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол,която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии,била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв,защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ,но всичко било наред,защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място-пред компютъра,а освен това бил на колелца,та можел лесно да се предвижва и до хладилника.Разговорът им протекъл горе-долу така :

RedHat: Hi, shishko!

3pigs: Maraba!

RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.

3pigs: Whatever...

RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?

3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.

RedHat: LOL. ROLF! C U.

*** RedHat has left #****

Но не щеш лиразговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица,за да забави прогреса й,а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й,маскирай ки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал тои в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда и на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица , която която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде.Но преди да щракне с челюсти,Шапчицата се разбъбрила:

-Бабо,бабо,защо си се кирилизирала с FlexType?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а защо ти е толкоз смотан фаиъруола ?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?

на Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал,че в момента към бабата се приближавал стар дуумър,който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите.От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата,на по 1% жизненост. За щастие,бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия,та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали.След това бабата,Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб,където направили едно хубаво троино детмачле. Между другото бабата спечелила но другите я обвинили че чиитва. °__°

Морал 1 : IRC-то е вредно.
Морал 2 : RAM-ът винаги не достига.
Морал 3 : Когато загубите, може винаги да обвините победителя, че чийтва.
[/quote]

Това е от един стар брой на PC Club; или греша?:^:

[did]

снимките по-долу са на истински японски изобретения

[img]http://www.dnes.bg/images/photos/0000001279-article.jpg[/img]

SPA, ще се реванширам за плагиатството:beer:

[bikerider]

Много актуално !!!! :rofl::rofl::rofl:

Кара си Батман колата и гледа на една стена графити: "Батман е педераст".

Скръцнал със зъби патриота, извадил сребристия спрей от жабката и дописал под графитито:

"А Супермен е Кент Кларк!!!!!"


ахахахахахахахаххаахаха :rofl::rofl::rofl:

[HepBeH_XaMcTep]

[quote="bikerider"]

Много актуално !!!! :rofl::rofl::rofl:

Кара си Батман колата и гледа на една стена графити: "Батман е педераст".

Скръцнал със зъби патриота, извадил сребристия спрей от жабката и дописал под графитито:

"А Супермен е Кент Кларк!!!!!"


ахахахахахахахаххаахаха :rofl::rofl::rofl:
[/quote]


ако трябва да сме точни е Кларк Кент

а иначе по темата:
1 младеж(по скоро пубер) влиза в аптеката
изчаква търпеливо всички та излязат, пръближава се до аптекаря и му прошепва на уше:
- Човек, дай 1 презерватив, че довечера съм на гости на гаджето....
Аптекара му дава...
тоъ тъкмо тръгва да излиза и се връша пак и казва:
- Бе дай още 1, че се стра и съшо е много готина...
тръгнал да излиза и точно като отворил вратата се върнал и казал:
- Дай за сески случай още 1 - и майка им хич не е за изпускане..
Дал му...
Вечерта отива родителите на гореспоменатто гадже отварят вратата, влизат и сядат да вечерят. самоче нашия човек хипер се е сдухал.
Мацката го пита:
- какво ти е бре, мило, храната ли не ти харесва? Вобще не си я докоснал!
- Храната е идялна.... ма защо не ми каза, че бащта ти е АПТЕКАР?!?!?!?!

[Albinosko]

[quote="HepBeH_XaMcTep"]

[quote="bikerider"]

Много актуално !!!! :rofl::rofl::rofl:

Кара си Батман колата и гледа на една стена графити: "Батман е педераст".

Скръцнал със зъби патриота, извадил сребристия спрей от жабката и дописал под графитито:

"А Супермен е Кент Кларк!!!!!"


ахахахахахахахаххаахаха :rofl::rofl::rofl:
[/quote]


ако трябва да сме точни е Кларк Кент

а иначе по темата:
1 младеж(по скоро пубер) влиза в аптеката
изчаква търпеливо всички та излязат, пръближава се до аптекаря и му прошепва на уше:
- Човек, дай 1 презерватив, че довечера съм на гости на гаджето....
Аптекара му дава...
тоъ тъкмо тръгва да излиза и се връша пак и казва:
- Бе дай още 1, че се стра и съшо е много готина...
тръгнал да излиза и точно като отворил вратата се върнал и казал:
- Дай за сески случай още 1 - и майка им хич не е за изпускане..
Дал му...
Вечерта отива родителите на гореспоменатто гадже отварят вратата, влизат и сядат да вечерят. самоче нашия човек хипер се е сдухал.
Мацката го пита:
- какво ти е бре, мило, храната ли не ти харесва? Вобще не си я докоснал!
- Храната е идялна.... ма защо не ми каза, че бащта ти е АПТЕКАР?!?!?!?!


[/quote]


:rofl::rofl::rofl::rofl:

[HepBeH_XaMcTep]

Една жена изпратила съпруга си до магазина късно вечерта. Магазинът, естествено се оказал затворен и мъжът се отбил в близкия бар. Там се запознал с очарователна жена, поговорили си, посмяли се и естествено се озовали в леглото.
Събужда се съпругът към два часа през нощта, поглежда часовника и скача:
- О не! Жената ще ме убие! Да ти се намира парченце тебешир?
Дала му жената тебешир и той бегом се прибира вкъщи. На вратата го чака разгневената съпруга:
- Къде беше?
- Разбираш ли, магазинът беше затворен и аз отидох в бара, там се запознах с една жена, говорих си с нея, смяхме се и после отидохме у тях...
- Не ми разправяй врели-некипели! Я си покажи ръцете!
Мъжът протяга ръце напред, целите изцапани с тебешир.
- Ето, видя ли? Пак си играл билярд...

[Phantomaz]

Otiva edin mangau v gorata i pylni karucata s dyrva ,ama myjkata q pylni!!!
Na vryshtane go sreshta gorskiq i vika:
-Ei mangau ,kyde si trygnal s tiq dyrva be?!?
-Ami az za zaicite...
-I kvo ,da ne qdat dyrva tiq zaici?
-E! 4e ako ne qdat she gi izgorim be:D


Edin drug mangau ,go sreshta gorskiq v gorata...

-Ei mangau ,otkyde go vla4ish tva dyrvo?
-Ot kym tenkata strana ua!
-:confused:...A ot kyde go otse4i?!?
-Am4i otkym dibelata!

[No1s]

[quote="bikerider"]

Много актуално !!!! :rofl::rofl::rofl:

Кара си Батман колата и гледа на една стена графити: "Батман е педераст".

Скръцнал със зъби патриота, извадил сребристия спрей от жабката и дописал под графитито:

"А Супермен е Кент Кларк!!!!!"


ахахахахахахахаххаахаха :rofl::rofl::rofl:
[/quote]

Еййй пълно е с плагиати начи. Май го бяхме писали тоз виц малко по назад, но няма значение. Важното е смехххх да има, а вица наистина е бруталенннн :banana:
@bikerider -

[Sp0nG]

Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа:

1. стимулира ходенето на работа
2. намалява стреса
3. подбужда по-искрени взаимоотношения
4. намалява оплакванията от ниските заплати
5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе
7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука
10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. храната в стола има по-добър вкус
13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко
16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
17. кара всички да дават повече идеи
18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. увелича шанса да видиш шефа си гол
21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк
24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

[Metal_Psycho]

Приликата между колата и жената:



Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнедесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

[HepBeH_XaMcTep]

[b]ПЪРВИТЕ ДУМИ СЛЕД СЕКС - според зодията [/b]

> Овен: Ок,може да започваме отначало!
> Телец: Искам да ям!Подай ми пицата!
> Близнаци: А къде е дистанционното!
> Рак: Кога ще се оженим?!
> Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?
> Дева: Я да видя чаршафите?
> Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...
> Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!
> Стрелец: Не ми се обаждай - аз ще ти звънна!
> Козирог: Имаш ли визитка?
> Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!
> Риби:Та как казваш ти е името?!


и още 1:

[b]Дневник на терорист в Русия: [/b]

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!


да ти се прииска да си им заложник на тея

[Sp0nG]

Изпитват студент
-Представете си непробиваема стена.
Студентът:
-Готово
-Представете си всепробиващ снаряд.
-Готово
-Ами представете си, че пускаме този снаряд в стената и ми кажете резултата.
Студентът:-
-Водката пак ще поскъпне.
Изпитващия- учуден
-Защо така решихте?
Студентът:
Ами баща ми казва , че винаги става така- отначало някаква лайняна работа става и веднага след това водката поскъпва

[bikerider]

An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. He loved to plant potatoes in his garden, but he was alone, old and weak. His son was in a college in Paris, so the old man sent him an e-mail:
"Beloved son, I am very sad because I can't plant potatoes in my garden. I am sure that if only you were here you would've helped me and dug up the garden for me. I love you."

The following day, the old man received a response from his son:
"Beloved father, please don't touch the garden. It's there that I have hidden THE THING. I love you too, Ahmed".

At 4pm, the old man's house was surrounded by FBI, CIA, NSA, US Army, Marines and local police. They arrested the old man, took the whole garden apart, searched every inch, but couldn't find anything, so they released him and left very dissappointed.

Another day later, the old man received another e-mail from his son:
"Beloved father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That's all I could do for you from here. I love you, Ahmed."



МУХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХA :rofl::rofl::rofl:

[Alien]

хахах

Много добро. Кефи ме това изречение:

"At 4pm, the old man's house was surrounded by FBI, CIA, NSA, US Army, Marines and local police."

:D:D

[Metal_Psycho]

Kулт!:D
Като си арабин е лесно да си прекопаш градината;)

[boian]

E neka i az malko da se vkluicha po temata.
Edin lovec se skaral s jena si i tia go izpratila na lov v gorata poneje nimali kakvo da iadat.Toi otishal v gorata i zachakal niakoia mechka vidial mechka i ia gramnal,no neshteshli edna lapa go potupala po ramoto i nashiia chovek se obarnal i kakvo da vidi druga mechka:bigeyes::bigeyes: ,mechkata progovorila abe tova beshe bratmi ti obi kakvo da te pravia da te ebali ili da te iam loveca pomislil po dobre da se jertva
i mechkata go naebala i taka niakolko pati,kato loveca izbil polovinata roda na mechkata.Edin den loveca pak otishal pak v gorata pak gramnal mechka i go potupali po ramoto i toi kazal oshte predi da se obarne shte me ebesh ,a mechkata kazala ne az iskam da te pitam neshto abe ti lovec li si ili pederast.

[did]

Бояне, чул ли си, че Къци си търси сценаристи?

[boian]

[quote="did"]

Бояне, чул ли си, че Къци си търси сценаристи?
[/quote]


:rofl: e verno che miaza mai poveche na prikazka:dunno:

[Sp0nG]

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация
към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена
от мен "недооценяване на обстоятелствата".

Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото
по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една
новострояща се шестетажна сграда.

Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,
които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във
варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите
във варела.

След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че
тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,
че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
пусна въжето.

Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на
сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в
този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща
бързина.

Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания
и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена
след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да
се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се
държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по
същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея
дъното му се откачи.

В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята,
варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.

Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по
стената на сградата.

Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше
нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко
разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна
леко да ми изневерява.

Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията
ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само
няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината
тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих
присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да
правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново
пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.

Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще
задоволят интереса ви.


От английски:
Красимира ХАДЖИИВАНОВА

(Случаят е действителен)

[heep]

[quote="bikerider"]

An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. He loved to plant potatoes in his garden, but he was alone, old and weak. His son was in a college in Paris, so the old man sent him an e-mail:
"Beloved son, I am very sad because I can't plant potatoes in my garden. I am sure that if only you were here you would've helped me and dug up the garden for me. I love you."

The following day, the old man received a response from his son:
"Beloved father, please don't touch the garden. It's there that I have hidden THE THING. I love you too, Ahmed".

At 4pm, the old man's house was surrounded by FBI, CIA, NSA, US Army, Marines and local police. They arrested the old man, took the whole garden apart, searched every inch, but couldn't find anything, so they released him and left very dissappointed.

Another day later, the old man received another e-mail from his son:
"Beloved father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That's all I could do for you from here. I love you, Ahmed."



МУХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХA :rofl::rofl::rofl:
[/quote]



HEheeheh xora az tova ne go sxvanax, a ne e vinoven anglisskiq. mai prekalix s sme6ni4eto:angel:

[mih]

[quote="heep"]

[quote="bikerider"]

...
[/quote]



HEheeheh xora az tova ne go sxvanax, a ne e vinoven anglisskiq. mai prekalix s sme6ni4eto:angel:
[/quote]


медитирай върху това: "That's all I could do for you from here.";)

[heep]

da sxvanax

[heep]

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!


Група извънземни joint-ари си летели из космоса и точно в Слънчевата система им се свършила тревата. Решили да кацнат на Земята да си купят малко марихуана и се приземили в близост до една бензиностанция. Каца летящата чиния и отвътре извънземните разглеждат бензоколонките :
- Ще слезем и ще попитаме онзи земен жител откъде да си купиме евтина трева - предложил единия пришълец и посочил едната колонка.
- Не, не - възразил му другият - този изглежда много опасен, ще вземе да ни пребие като едното нищо.
- Спокойно, - намесил се и третият извънземен - ако тръгне да ни прави нещо, аз ще го гръмна с лазера.
Така се престрашили извънземните и се приближили до бензоколонката въоръжени до зъби.
- Земни жители, ние идваме с мир, отведете ни при вашия дилър !
Бензоколонката, по обясними причини, нищо не казала и пришълците започнали да се ядосват.
- Земни жители, ако не ни заведете при вашия дилър, ние ще ви застреляме с лазера !
Колонките пак мълчат. Тогава третият извънземен се ядосал и стрелял с лазера в бензоколонката, взривила се цялата бензиностанция и взривната вълна метнала пришълците на 10-20 метра. След малко alieni-те се посъвзели и едниния казал на другия :
- Ей, човече, прав беше, че са опасни тия земни жители и ще ни пребият здраво. Как се сети?
Другият извънземен отговорил:
- Абе аз си имам една теория - всеки, който може да си омотае оная работа 2 пъти около себе си и после да си я завре в ухото е много опасен тип и трябва са се внимава с него !

[mih]

qko!:thumbu:

ъф ко:з, le coz sportif!:smokin:

пък аз сега в каква безизкозица съм...

[HepBeH_XaMcTep]

значи ето сега 1 простотия дето чух неска ф даскало:
Някаф дятка си посадил някфа репичка
ма кат станало време да я вади видял колко е голяма и решил да я остави още да расте...
след 2 години като решил вече да я вади - тя станала ОГРОМНА
Тръгнал да я вади - дърпа, дърпа - не става..
Викнал съседите - дърпат, дърпат - не става..
После събрал цялто село - дърпат, дърпат - не става..
След това - викнал кучето - дърпали, дърпали - не помръдва
Събрали и хората от съседното село...
дърпали , дърпали - и ХРАС - кучето се скъсало

[mih]

ХАХАХАХА!!!! БРАО БЕ!

:rofl:

[Shady™]

@heep - GOOD ONE

[Alien]

[quote="heep"]
Група извънземни joint-ари си летели из космоса и точно в Слънчевата система им се свършила тревата. Решили да кацнат на Земята да си купят малко марихуана и се приземили в близост до една бензиностанция. Каца летящата чиния и отвътре извънземните разглеждат бензоколонките :
- Ще слезем и ще попитаме онзи земен жител откъде да си купиме евтина трева - предложил единия пришълец и посочил едната колонка.
- Не, не - възразил му другият - този изглежда много опасен, ще вземе да ни пребие като едното нищо.
- Спокойно, - намесил се и третият извънземен - ако тръгне да ни прави нещо, аз ще го гръмна с лазера.
Така се престрашили извънземните и се приближили до бензоколонката въоръжени до зъби.
- Земни жители, ние идваме с мир, отведете ни при вашия дилър !
Бензоколонката, по обясними причини, нищо не казала и пришълците започнали да се ядосват.
- Земни жители, ако не ни заведете при вашия дилър, ние ще ви застреляме с лазера !
Колонките пак мълчат. Тогава третият извънземен се ядосал и стрелял с лазера в бензоколонката, взривила се цялата бензиностанция и взривната вълна метнала пришълците на 10-20 метра. След малко alieni-те се посъвзели и едниния казал на другия :
- Ей, човече, прав беше, че са опасни тия земни жители и ще ни пребият здраво. Как се сети?
Другият извънземен отговорил:
- Абе аз си имам една теория - всеки, който може да си омотае оная работа 2 пъти около себе си и после да си я завре в ухото е много опасен тип и трябва са се внимава с него !

[/quote]


Айде сега, не сме толкоз тъпи ние.

[MOD]

[img]http://www.pixy.cz/pixylophone/obrazky/absolut-hacker.gif[/img]

[halcor]

Един мъж имал страхотна мигрена години наред и по никакъв начин не можел да се излекува. Ходил при какви ли не специалисти и всички били безсилни. Накрая му попаднала възможност да се прегледа при някакъв страхотен капацитет в областта на медицината и той като последна надежда решил да се пробва. Отишъл на преглед и минал през всевъзможни изследвания. Накрая като излязли всички резултати, отишъл той в кабинета на доктора, за да си поговорят. Разговорът бил кратък:



Докторът – Вашето заболяване е лечимо, но за съжаление единствения начин да ви излекуваме е да ви ампутираме топките.



Нашият – Ама как така!!! Какво общо имат топките ми с главата?!



Докторът – Аз ви казвам, че ще ви излекувам главоболието, но ще трябва да ми се доверите!



Нашият – Ами, аз имам семейство, жена, две деца… май не ми трябват повече… Давай режи!!!



Решил се човека, легнал под ножа и като минала операцията, той с почуда установил, че главоболието му наистина МИНАЛО!!!

Зарадвал се той, защото от години наред не се бил чувствал така и както си вървял по “Витошка” един ден, решил че за тази нова глава трябва нова шапка. Влязъл в първия срещнат магазин за конфекция.



Нашият – Извинявайте, искам да си купя шапка, но не знам кой размер нося.



Продавачката – Не се притеснявайте, аз работя от 10 години тук и мога само като ви погледна да преценя всеки размер, който носите.



Нашият – Така ли !!! Ами така като ме гледате кой размер сако нося?



Продавачката – 56-ти



Нашият – Я!!! Вярно е! Ами кажете тогава кой размер обувки нося?



Прадавчката – 42-ри



Нашият – А стига бе!!! И това е вярно! Ако ми кажете и кой номер гащи нося, ви признавам!



Продавачката – 39-ти



Нашият – А… не!!! Тука сгрешихте! Нося 38-ми размер!



Продавачката – Не може да носите 38-ми размер, защото ако е така, ще ви стягат топките и ще ви боли главата!