"Дъ бест оф" вицовете от заявките до момента (анонимни, одобрени и неодобрени):
------------------------------------------
Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре! Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува: - Ключ 16! Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува: - Ключ 20! Младия подава... - Трети ключ! Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, изчиства се, и с гордост произнася: - Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
------------------------------------------
Вървяло си зайчето в гората, видяло една гъбка и и казало: -Гъбке, ще те набера! Гъбата отговорила: -Затвори зайо, аз ще те набера!!!
------------------------------------------
75-годишната Марийка Костадинова прекрасно знаеше, че никой няма да заподозре нея, затова спокойно палеше бутоните в асансьора.
------------------------------------------
Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал! Едната викала: Помооооооооооооощ! И другата викала: Помооооооооооооощ! Едната предложила на другата: - Хайде да викаме заедно. А, другата казала хайде. Дружно завикали: Заедноооооооооооо!
------------------------------------------
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва: - Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама. - Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
------------------------------------------
Отива един пич на андролог. - Докторе, абе, такова... членът ми е оранжев... - Стига глупости... Човекът се съблича. Членът наистина е оранжев. Докторът клати глава невярващо. - Кхъм, ами, такова.. То сигурно работите с някакви радиоактивни материали? - Не, докторе. - Ами тогава с някакви нови химикали. Секретни... военен сте, нали? - Не докторе - безработен съм. Докторът в почуда - Амиии... е тогава с какво се занимавате като сте безработен? - Ами с какво - с нищо. По цял ден си седя вкъщи, ям чипс и зяпам порно...
-------------------------------------------
- Нова година! Нова година! Нова година! - ужасено викаше черният дроб.
-------------------------------------------
Двама приятели си говворят, единия казва -Времето се влошава! -Другия, Защо? -Кучетата летят ниско!
-------------------------------------------
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. Среща го един капитан. - Какво правиш? Какво ви учат вас в училище? - Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия. - Не се прави така! Гледай мен! Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие. - Така се трие с тънък слой!
-------------------------------------------
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките!
-------------------------------------------
Мъж се прибира почерпен вкъщи и пита жена си: -жина,ко ша напрайш ако спечеля от тотото? -щи зема половината и ща зарежа. -хубу тогаз,спечелих тройка,ей ти 1.50 и са мащай...
-------------------------------------------
Един байкър си кара мотора и му се явява Господ. Казва му, че ще му изпълни едно желание, каквото и да е. Велосипедиста казал: "Господи, искам един мост от тук до Хавайте, по който да мога да си карам до там когато си поискам." Тогава господ отговорил: "Добре, ще го направя, но помисли си за ползата от това - само за теб, а вредата - толково много ресурси ще са необходими, ще попречиш на много морски видове и т.н.....защо не поискаш нещо по-ползотворно?" "Добре - казал байкъра - тогава искам винаги да мога да разбирам какво си мисли жена ми, какво й е в главата когато ми е сърдита, когато казва, че всичко е наред, а всъщност не е, когато с дни не ми говори..." "Хм" - отвърнал Бог - " с колко платна го искаш тоя мост?"
-------------------------------------------
Едно хомосексуално кенгуру отишло при пластичен хирург и казало: - Докторе, . . . искам заден джоб!
-------------------------------------------
На Габровско семейство им идват гости, но домакина няма достатъчно столове да ги настани и отива при комшията. - Комшо, комшооо ... Здрасти - Здрасти комшо ... - Дойдоха ми гости за вечеря, но не ми стигат столовете, да имаш 4 свободни стола? - Имам комшо. - Чудесно! Ей сега ще ти пратя четерима от гостите ...
-------------------------------------------
- Какво става когато автобус с блек метъли катастрофира и изгори? - Дет метъли!
-------------------------------------------
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: - Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: - Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: - Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
-------------------------------------------
"Какво е любовна игра между женени /с деца/? Ръгаш с лакът жена си в ребрата с думите: "Спиш ли?" На мен този виц не ми е смешен, но го казвам, за да разберете, коя е жена ми :-))))) "
-------------------------------------------
Късна есен. Мечокът се върти в бърлогата и не може да заспи. Мецана му дудне: - Казвах ти да не пиеш кафе след септември!
-------------------------------------------
Извънземни отвлекли един французин, един германец и един българин с цел експерименти. Затворили всеки един от тях в отделна стая, но не обикновена стая с 4 стени. Тези стаи нямали стени, нито ъгли, нито прозорци, ни даже врати. Дали на всеки абсолютно идентични две титаниеви топчета с големина на топче за пинг-понг. Оставили ги така 30 дни. Хранели ги по някакъв неведом начин. Отива извънземна комисия да оцени експеримента. Влизат при французина и гледат: оня се научил да си завре топчето в гъза и да го извади през устата си. Браво! Влизат при немеца, оня се научил да жонглира топчетата с една ръка и кур. Уникално! Влизат при българина и нищо. Питат го: "Къде са топчатата бре!?", а той: "Едното се счупи, другото изчезна."
-------------------------------------------
Мутра отива да си купи нов джип. Казва на продавача, че иска най-бързият. Дават му един да го покара за проба. Мутрата излиза на пътя и дава газ до ламарините. Докато лети с 200 км/ч и изпреварва всички го задминава велосипедист, който нещо си свирка и даже не се е изпотил. Мутрата се ядосва и дава още газ, но не може да го настигне. Тогава се връща в автокъщта и иска още по-бърз джип. Пак излиза на пътя и същият колоездач пак го изпреварва, като даже му маха за поздрав с едната ръка. ..и така 3 пъти подред. Накря мутрата съвсем полудяла. Връща се в автокъщата и заплашва, че ако не му дадат кола, която да е най-бързата на пътя ще пребие всички и ще ги запали. Продавача го пита: - Защо сте ядосан, да не би да Ви е изпреварил един колоездач със зелено колело и дълга коса?, - Да. - Абе, не му обръщайте вниамние на тоя. Той е ненормален.
-------------------------------------------
Кръшна мадама спира с велосипеда пред летния бар. На тротоара, пред бара, непосредствено до входа му, стоят и си говорят двама местни красавци. Дамата подпира колелото на стойката и точно когато минава покрай младежите, колелото й ненадейно пада. Двамата приятели започнали лудо да се смеят на гаджето, а тя се обърнала и им казала: - Какво се смеете, бе! И вие да бяхте стояли два часа между краката ми, и вие така щяхте да паднете!
-------------------------------------------
Урок по охрана на труда. Другарката: Деца, много е важно да се носи каска, когато сте на строителен обект. Например - едно момченце било без каска, пада му тухла на главата и момчето остава на място. А едно момиченце било с каска, пада му тухлата на главата, а то се усмихва и продължава. Иванчо: Другарко, аз познавам това момиченце! Живее в нашия блок - и до сега си ходи с каската и се усмихва.
-------------------------------------------
В класа на Иванчо имали за домашно да напишат няколко изречения включващи някакъв плод. Учителката вдигнала Иваноч и той почнал да чете: - Всеки месез татко си взема заплатата и си я изпива цялата... Учителката попитала- Ама Иванчо, тук няма никъде плод. И Иванчо продължил: -... ананас ни се обава майката
-------------------------------------------
...
Публикувано на: Чет Яну 20, 2011 11:14 am
има полезно четиво какво ни е нужно
