Форум - MTB-BG.com

От известно време мислех да направим една такава тема и защо да не стане факт?:dunno:

Един приятел имам, дето разказва супер тъпи вицове, та сега ще споделя няколко:

1: Един кон си вървял, но се блъснал в една стена и казал "И к'во като съм кон?"

Тоя вече е тъп и сам го е измислил:
2: Един кон си вървял, за момент спрял и после пак тръгнал и казал "И аз с'а за к'во спрях?"

Тоя вече не е негов, но е тъп:
3: Два картофа мутри си вървят по улицата, но през единия минал ТИР, а другия казал "Пюре, айде да си ходим!"

Ако ви харесват, знам още!!!:D

ето един тъп виц за кон...
Един кон влязъл в кино и казал на продавачката:
- Е-е-е-един билет за тоя филм.
- Ах, говорещ кон- казала възмутено продавачката.
- Аз като вляза в салона ще си мълча!- отговорил конят.

ии един не чако толко тъп
Един каубой решава да си купи кон. Отива при търговеца и му казва:
- Искам да купя най-добрия ти кон.
- Няма проблеми. Ето, това е най добрия ми жребец, само че има един кусур, почва да препуска само като му кажеш "Е, ба си коня" и спира единствено като му кажеш "Амин".
- Само това ли, няма страшно, купувам го.
Купил го той и яздейки си през прерията рекъл да го пробва:
- Е, ба си коня!
Конят тръгнал като хала. Каубоят се изкефил, обаче забравил думичката за спиране, а през това време конят летял към дълбока пропаст.
Виждайки това, каубоят се примирил с участта си и решил поне да си прочете молитвата:
- Отче наш... ...АМИН!
Конят начаса заковал на ръба на пропастта, а каубоят удивен възкликнал:
- Е, БА СИ КОНЯ!!!

Теглете и се радвайте!!!!!Много е яко!!!!!

http://www.ludost.com/Downloads/typanchev.mp3

Пълна лудница е !!!!:bouncy::bouncy:

един класически от памтивека:

Събрал Големият Джо трите Малки Джо, подредил ги по ред на номерата и питал първото:
- Абе, колко прави 2 + 2?
- Миии, 5! - рекло първото Джо след видими умствени усилия.
Големият Джо изкарал патлака и го гръмнал в глават с думите:
- Твърде много знаеш!
След което повторил въпроса към второто Малко Джо, а то отвърнало:
- А, че 3!
- Бам, обадил се отново Колт, а Големият Джо добавил сухо: "Твърде малко знаеш!"
Обърнал се към третото Малко Джо, и точно задал познатия въпрос, когато то извадило малкия си патлак и го гръмнало в главата с думите:
- Пич, твърде много питаш!

Ето ви и един професионален:

Влиза кон в бара и казва:
- Едно уиски!
Барманът само дето не паднал от изненада, ама к'во да прави, налял уиски на коня, конят го изпил и си отишъл.

На следващия ден идва същия кон, и пак:
- Едно уиски!
Барманът му налял, конят го изпил и си отишъл.

Това се повтаряло една седмица, докато барманът се сетил, че на младини си бил играл в пясъчника със Петърчо, който сега бил директор на цирка. Обадил се барманът на Петърчо, който разбира се веднага дошъл да види този природен феномен. Влязъл конят и си поръчал едно уиски. Директорът на цирка веднага скочил, приближил се до коня и казал:
- Вие сте едно невероятно явление, предлагам Ви висока заплата, ако дойдете да работите за мен в цирка!
А конят го погледнал, почесал се и казал:
- Добре де, ама за какво са ви в цирка програмисти?!

[quote="PtD"]

Ето ви и един професионален:

Влиза кон в бара и казва:
- Едно уиски!
Барманът само дето не паднал от изненада, ама к'во да прави, налял уиски на коня, конят го изпил и си отишъл.

На следващия ден идва същия кон, и пак:
- Едно уиски!
Барманът му налял, конят го изпил и си отишъл.

Това се повтаряло една седмица, докато барманът се сетил, че на младини си бил играл в пясъчника със Петърчо, който сега бил директор на цирка. Обадил се барманът на Петърчо, който разбира се веднага дошъл да види този природен феномен. Влязъл конят и си поръчал едно уиски. Директорът на цирка веднага скочил, приближил се до коня и казал:
- Вие сте едно невероятно явление, предлагам Ви висока заплата, ако дойдете да работите за мен в цирка!
А конят го погледнал, почесал се и казал:
- Добре де, ама за какво са ви в цирка програмисти?!
[/quote]


тоя виц май г-н Трифоноов го разказва май...

[quote="Sherman"]


тоя виц май г-н Трифоноов го разказва май...
[/quote]


Възможно е, аз го знам мноооого отдавна покрай професията

[quote="Paranoid"]

Теглете и се радвайте!!!!!Много е яко!!!!!

http://www.ludost.com/Downloads/typanchev.mp3

Пълна лудница е !!!!:bouncy::bouncy:
[/quote]

Eеееее не това е просто..........:rofl::rofl::rofl::bowdown:. Нямам думи:agree::banana:

Чуйте [url]http://www.data.bg/f.php?fid=1907804[/url]
и [url]http://www.data.bg/f.php?fid=425955[/url] ако ви хареса първото. Това са нечовешките вицове на Шкумбата, за който не ги е чувал:D

Лято. Пек. Баир. Каруцар набримчил конска кола нагоре.
- Ебати жегата! - казал конят. Каруцаря учудено извикал:
- ХА! За първи път виждам кон да говори!!
- И аз... - казала каруцата.



[quote]Eеееее не това е просто........... Нямам думи[/quote]

значи като чуеш това трябва да онемееш
http://free.bol.bg/kyxo/sounds/fun/Prik ... savica.mp3

и другите в директорията

Добре дошли на конярника!

Иванчо си върви по коридора и си мърмори: "Марийка е гадна курва... Марийка е гадна курва...Марийка е гадна курва...Марийка е гадна курва..."
Чули го другите, разнесли слуха и Марийка директно отива при учителката... не може така той да ми говори зад гърба, направете нещо!...
Учителката вика Иванчо, кара му се половин час и го кара да обещае че ще каже пред класа, че Марийка не е гадна курва...
Иванчо излиза на следващия ден пред класа и казва със замислена физиономия:
- Марийка не е гадна курва
- Марийка не е гадна курва?
- Марийка [b]НЕ Е гадна курва[/b]?! Е, извинете!!

докато сме на темата за Иванчо и Марийка:

Марийка окъсняла на полето, била самичка, а скоро щяло да се стъмни. Хванала тя пътя за село и не щеш ли - наш Иванчо я застига с шлем на рамо, връщал се от Витоша, яхнал едно желязно Кончеее...
- Иванчо, ще ме метнеш ли до вкъщи на това шарено конче на пружини? Че мама ще се притеснява...
- Немаш грижи, моме, скачай на коня! - отвърнал отривисто младият левент, - Само не се дръж за тия лостчета на кормилото, аз ще ги държа, ОК?
- Ми хубу! - цъфнала Марийка от радост, че ще отърве бащините шамари, хванала се здраво за лапата на кончето и потеглили.
Стигнали те благополучно селото, и току пред къщата на Марийка тя се присмяла на Иванчо:
- Абе, колко си зле, бяхме сами насред полето, пък ти дори не ме пожела, да ти порасне на 10 санта дано, че следващия път поне да те не е срам да си поискаш!
На което Иванчо отговорил:
- А ти нали не си мислиш, че досега се вози на рамката?!

ха-ха, последният виц и още няколко други с участието на думата "колело", ги има разказани в тази статия от 1 април 2003г.

http://www.mtb-bg.com/articles/ar051.htm

За някои може би ще е кеф да я прочетат отново, а на други може да им е за първи път. Дано да ви хареса!

Айде като сме се заразправяли за Иванчо и Марийка...

Седи Иванчо на балкона, гледа отдолу минава Марийка с една къса поличка. Не се стърпял Иванчо отишъл да освободи напрежението а ла Big Brother. След малко Марийка пак минала под балкона, в другата посока. Иванчо пак го ударил хормонът заради гледката в поличката и пак отишъл да лъска бастуна. Обаче Марийка в тоя ден имала да пренася продукти от пазара до вкъщи и минала още няколко пъти под балкона, а Иванчо всеки пък търкал бастуна. Накрая вече изнемощял отвсякъде се разплул върху шезлонга и започнал да събира силици да свърши някоя полезна работа. Не щеш ли, в този момент се задала Марийка в късата пола, при което Иванчо се разкрещял:
- МАМА ТИ НЕНАСИТНА!

Циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш,
ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с
виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси
дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само
грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да
забраиш и да ти спрат акаунтите!


а кхакхво праи сиганина пред компютера ?
рови в recicle bin бе душа!

geeky, but cool

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

РОМА БАЙ-БРАДЪР



Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.

Жена казва на мъжа си програмист:

Иди до магазина и вземи хляб.
Ако има яйца, вземи три.


Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.

[code]

:bowdown::bowdown:  :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:    :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:      :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:        :bowdown::bowdown:

:rofl:
[/code]

[quote="bikerider"]

Жена казва на мъжа си програмист:

Иди до магазина и вземи хляб.
Ако има яйца, вземи три.


Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.

[code]

:bowdown::bowdown:  :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:    :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:      :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:        :bowdown::bowdown:

:rofl:
[/code]

[/quote]



:bowdown::bowdown::bowdown:
:rofl::rofl::rofl:

[quote="bikerider"]

Жена казва на мъжа си програмист:

Иди до магазина и вземи хляб.
Ако има яйца, вземи три.


Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.
[/quote]


:thumbu:

Адски яко.

Кво се смеете бе, знаете ли после жена ми как ме гледаше накриво! :bawling::bawling:

[quote="PtD"]

Кво се смеете бе, знаете ли после жена ми как ме гледаше накриво! :bawling::bawling:
[/quote]


хахахахаха :rofl::rofl::rofl::rofl:

Специален поздрав за всички метъли :-)

This is the situation: There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a
dragon. Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.

* POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the
princess and makes love to her in an enchanted forest.

* THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.

* HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the
princess.

FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many
more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all
leave........ without the princess.

* VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the
dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle
before leaving.

* DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then
leaves.

* BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the
castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her.
Then he impales the princess next to the dragon.

* GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle,
fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly
and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and
fucks it for the last time.

* DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat
him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess
as dessert. That's the end of the sad story.

* PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills
himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another
solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory.
The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.

* GLAM METAL
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter.
He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink
colour.

* NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but
he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

HA-ha-ha-Ha
:rofl::rofl:
tova s metalite napravo me ubi HAHAAHHAHA

...

Само че си забравил Gothic и Hardcore метъла.

Аре сега и подробности Ето ви и един от мен:

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!

Ето ви още бисери:

Разговарят двама съседи. - Моето куче ми създава проблеми напоследък. Гони трабантчетата и ги хапе... - Че те всички кучета правят така! - Да, но моето ги носи вкъщи и си ги закопава в градината.


Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва: - Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?


Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет. - Сложи някакъв белег на ушите им - казала съседката. На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала: - Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг. - Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия. На следващият ден блондинката пак потърсила съвет: - Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг! - Ами, тогава измери ги - може би единият кон е малко по-висок от другия - предположила услужливата съседка. - Ти си права - черният кон е по-висок от белия!


На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря: -Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера. Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли: - 54! Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала: - Избирам си ей това игривото агънце. Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал: - Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

:rofl::rofl::rofl::rofl:

Няколко и от моята колекция!


Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
- Да вземем едно куче?
- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
- Тогава хамстер?
- Не става, мразя мишките.
- Ами тогава прасе?
- Ама ти луд ли си... Мизерия, смрад...
- Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.


Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

Това ми е любимия:

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к'во е путка,бе!"