Тема за вицове, глупости и тн

[4getcredo]

@halcor: муахахахаха, браво, браво!!
Чудесен (edit: но и болезнен) пример как всеки проблем има две страни.
@MOD: Absolut Absolut:thumb: Маниаци!

[kibikoff]

какви "поети" имало ...
[url]http://bikerz.netissat.bg/viewtopic.php?t=810&highlight[/url]

:bowdown::bowdown::bowdown:
:santa2::santa2::spin::spin::bowdown::bowdown:

[HepBeH_XaMcTep]

[img]http://rack8.free.evro.net/StarsBG/pics/pirin_04/pirin%20188.jpg[/img]

снимка, правена от моq милост

[mih]

Стоят двама охранители пред заведението, а навън прехвърча снежец...
Единият се обръща към другия:
- Батенце, ти кажем една загадка?
- КАжи, пич?
- Знайш ли кво е тва - бЕло, студено, мокро, пада от небето, почва със 'С' и завършва на 'енце'?
МислИл, мислИл братока, заболЕла го главата, па се отказАл:
- Е па кво е, да го *ба?!
- СнЕг, батенце!
- Е-е-е-е! - плеснал се по челото другият (всъщност по главата се плеснал, защото не успял да си уцели челото).
- Ти кажем оШе една?
- Казвай!
- Ми бЕло, студено, мокро, пада от небето, почва със 'С' и завършва на 'ах'.
...
- Е па нЕ знам, пичка му лелина! Кво е?
- Е пак снЕг, батенце, нали ти казАх!

:D:D

[did]

mih, подсещаш ме за един брадясал виц опреди поне 10 години:

Mih и Zozka си лежат вечерта в семейната къща, вятърът леко вее стъклото на прозореца, часовникът е спрял заради магнита до електромера, луната свети на аванта, жената и децата са на работа... романтика с една дума. За да не им е скучно mih подхваща разговор:

[color=red][b]mih[/b][/color][b](01.05 AM)[/b]
Бате, ае да си казваме гатанки, че съм гладен и не мога да заспя.

[color=blue][b]zozka[/b][/color][b](01.06 AM)[/b]
Става. Казвай ти първи.

[color=red][b]mih[/b][/color][b](01.07 AM)[/b]
Ми слушай: "Черно, мирише, стои под леглото и почва с буквата 'П'". Ко е то?

[color=blue][b]zozka[/b][/color][b](01.25 AM)[/b]
Не са сещам. Предавам се. Утре бирата от мене. Ко е то?

[color=red][b]mih[/b][/color][b](01.26 AM)[/b]
Патуша, бе братчет! Патуша.

[color=blue][b]zozka[/b][/color][b](01.28 AM)[/b]
Я сега аз да те питам тебе. "Черно, мирише, стои под леглото и почва с буквата 'Д'". Ко е то?

[color=red][b]mih[/b][/color][b](01.46 AM)[/b]
Не са сещам. Предавам се. Утре бирата от мене. Ко е то?

[color=blue][b]zozka[/b][/color][b](01.47 AM)[/b]
Дуругото патуш бе братчет!

[naka76]

30 ПРИЧИНИ ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ ОТ СИЛНИЯ ПОЛ


1.Всеки път стигаш до оргазам.
2.Можеш да отвориш буркан,без да си кривиш физиономията.
3.Не ти трябва нищо друго освен четка за зъби,за да преспиш на друго място.
4.Не ти пука,ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5.Фамилията ти никога не се променя.
6.Не искаш откровен отговор,когато запиташ "Как изглеждам".
7.Автомонтьорите винаго ти казват истината.
8.Мустакът за теб е въпос на избор,а не проклятие.
9.На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10.Можеш да уцелиш пета скорост от раз!Задна също!
11.Хората не те зяпат в гърдите,докато им говориш.
12.Телефонният разговор ти отнема 30 сек:"Ало.По въпроса.Чао."
13.Знаш всичко за футбола,леките коли,самолетите и военните работи.
14.Можеш да имитираш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останите приятели.
16.Можеш да смениш автомобилна гума.
17.Кажи ми пет велики българи.А сега пет велики българки.А?
18.Можеш да хвърляш и да хващаш неща.
19.Не трябва да ти обясняват какво е засада.
20.Можеш да ръмжиш,докато се протягаш.
21.Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш,без да ти личи.
22.Гледаш бебенца,кученца и котенца без да кажеш "Ау".
23.Можеш да се изпикаеш без да сваляш половината си дрехи от себе си.
24.Когато си облечен официално можеш да се затичаш,без минувачите да умрат от смях.
25.Можеш да се пострижиш и за 3 лева.
26.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27.Не се замисляш на коя страна се завива гаиката.
28.С една прическа можеш да караш години наред.Дори цял живот.
29.И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти:кунг-фу,преследване с коли и едри планове от деколтето на Камеран Диас.
30.Както и да го погледнеш,дори на 69 пак ти го вкарваш.

[Sp0nG]

***** ПЕПЕЛЯШКА *****

Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи цици
и когато се наведела те се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си,
мили деца, какви цици!

Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за циците и й купувала постоянно
малки сутиени. Стискали сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала
да ги носи, защото имало вероятност да я прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.
Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за циците и постоянно й натяквали
какви вимета имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма
място","С тия бозки пориш въздуха като Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш
палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите щото ще се заклещиш на вратата в кенефа"
и още разни такива нелишени от основание шеги.

Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон,
на който са поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали
да се гласят за партито, и то не заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал
особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е особено ефикасно средство срещу
пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести тръгнали
да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж, но каквото и да правели не можели да стигнат
големината на циците на Пепеляшка. И не само това- тяхните цици се смалили и даже на едната гърдите
й хлътнали вече навътре.

Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на
купона в двореца. Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се. Та значи настъпила
знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца.

Станало й кисело на Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой
за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к'во
вижда-кръсницата й.
-Влизай да ти направя един облак-поканила я Пепеляшка.
-С удоволствие- отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата облака и казала:
-Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че
тъпата ти мащеха не ти дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него
има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по
специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на хората като изпият две двойни.
Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая сливова
те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти
излезе късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?

Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва.
По едно време видяла сестрите й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите
попитали принца:
-Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.
А принцът отговорил:
-Абе скумрии, не се ли виждате к'ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го духайте
на войничетата от охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът
забелязал Пепеляшка и я поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти цици, приклещила го
между тях, така здраво, че на принца веднага му станало. И той й казал:
-Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
-Не може-отговорила му Пепеляшка.
-Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?
-Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, педал?

Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова
повече им се дърви. Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували, по едно време
тя погледнала часовника си и к'во видяла- дванайсет без една. "Еба си майката"-помислила си тя и
запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък
той бил вече пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма кръвоснабдявал друг
орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, циците й се подмятали и я удряли в лицето така
че много-много не виждала к'во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът
я пипнал. Но тя с последни сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на
Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от кръсницата и бил правен по поръчка във
фабрика "Младост", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по циците й като
презерватив по онова нещо.

На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната
персона да се издири по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години
да й бъде премерен".

Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо
не ставал, всички имали по-малки цици от тези на Пепеляшка. Така стигнали и до къщата на Пепеляшка.
Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били подготвили
предварително- изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време
царският човек видял Пепеляшка и казал:
-Е ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи
или да мине на бастуни.
-Абе остави я тая крава бе, тя и без това не беше на купона-взели да го убеждават сестрите.
-Не може така, трябва да се мери на всички-царския човек не мислел вече за службата, надеждицата
му била да й види циците.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца.
А там я чакал принца с ...
КРАЙ.

:D:D

[HepBeH_XaMcTep]

http://photo-forum.net/images/e_1109595668_spider.jpg
no comment
:roll2::rofl:

[halcor]

@HepBeH_XaMcTep
Хаха, рулира :-)
Тъкмо щях да го поствам и забелязвам, че си ме изпреварил :-)

<:offtopic:>
Не си ми отговорил дали искаш дъската, ако я искаш се обади на лични да се разберем.
</:offtopic:>

[4getcredo]

Един ректалски виц!

Пациент влиза при доктора силно прибледнял и с леко странна походка.
- Докторе, много ми е неудобно, но не мога да издържам повече, трябва да се направи нещо. Проблемът е деликатен и сериозен. Имам мускулна треска на сфинктера.
Учуден докторът го разпитва за неговата полово ориентация, сексуалните му фетиши и пр. пикантерии...
- Моля ви се, док, женен съм, деца имам, от 5-ти клас съм известен с надареността си, имам и няколко любовници.
- Какво се е случило тогава.
- Бях при една от "приятелките" ми и изненадващо мъжът и се прибра. Як, респектиращ мъжага. Не беше поласкан и вика "Ей се ти е*ах майката!" И като ме надупи, яко с палеца у гъзО...
- Неприятно - кимал доктора - но обикновено това разхлабва седалищната мускулатура.
- Ами да, ама после няколко часа висях от осмия етаж!

[bikerider]

ибаси ректалния атлет :rofl:

[mih]

за чужденците, които не могат да се оправят в София:

> Bathspiss - Банишора
> Boris' Garden - Борисовата градина
> Bugsville - Дървеница
> Deathcells - Килиите
> Diana's bath - Дианабад
> Dry River quarter - Сухата река
> Gay-o-mile - Гео Милев
> Glory yeah - Славия
> Iron Village - Железница
> Knucklebone village - Кокаляне
> Limpid village - Бистрица
> Lilac sites - Люлин
> Mince District - Ситняково
> Motor Cycling Track - Мотописта
> Оh! Peel - Обеля
> Paul's village - Павлово
> Pine Housing - Борово
> Philips brotherhood - квартал Филиповци
> Princeville - Княжево
> Simon's Ville - Симеоново
> Sheep's Elevation - Oвча Купел
> Shooting Gallery - Стрелбище
> Student's Mansions - Студентски Град
> Sycamore's - Яворов
> Sugar Factory - Захарна Фабрика
> Under-the-dick - Подуене
> Upper Bathroom - Горна Баня
> Eagle Bridge - Орлов мост
> King Town Highway - Цариградско шосе

;)

[TOYAGA]

[quote="mih"]

за чужденците, които не могат да се оправят в София:

> Bathspiss - Банишора
> Boris' Garden - Борисовата градина
> Bugsville - Дървеница
> Deathcells - Килиите
> Diana's bath - Дианабад
> Dry River quarter - Сухата река
> Gay-o-mile - Гео Милев
> Glory yeah - Славия
> Iron Village - Железница
> Knucklebone village - Кокаляне
> Limpid village - Бистрица
> Lilac sites - Люлин
> Mince District - Ситняково
> Motor Cycling Track - Мотописта
> Оh! Peel - Обеля
> Paul's village - Павлово
> Pine Housing - Борово
> Philips brotherhood - квартал Филиповци
> Princeville - Княжево
> Simon's Ville - Симеоново
> Sheep's Elevation - Oвча Купел
> Shooting Gallery - Стрелбище
> Student's Mansions - Студентски Град
> Sycamore's - Яворов
> Sugar Factory - Захарна Фабрика
> Under-the-dick - Подуене
> Upper Bathroom - Горна Баня
> Eagle Bridge - Орлов мост
> King Town Highway - Цариградско шосе

;)
[/quote]


Объркал си се. Тва е за [url=http://www.mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?t=5340]тук[/url]

[mih]

@TOYAGA,:thumb:
мина ми през ума, но реших, че тук ще го видят повече хора, пък и не знам доколко смешката ще е смешна за един чужденец, който не знае нищо за кварталите на София...

[TOYAGA]

[quote="mih"]

@TOYAGA,:thumb:
мина ми през ума, но реших, че тук ще го видят повече хора, пък и не знам доколко смешката ще е смешна за един чужденец, който не знае нищо за кварталите на София...


[/quote]


Абе я да свиква и да се калява бе! Нали се оплаква, че му е беден речниковия състав... Утре като дойде тука и като го пратят да ходи Under-the-dick ше се чуди откъде му е дошло...:D:D

BTW, името на селото е ПодуЯне, щото навремето калта верно си е била баш до под уЯ...

[4getcredo]

Remove, remove! Преводът събаря просто!!:D:D

[bikerider]

Ааааахахахахахахахахахахахахa :lol::rofl:
не е истина просто :roll2:

[img]http://bzb.kkrzm.org/Pics/employment_wanted.jpg[/img]

[mih]

@bikerider,
тоя пич трябва да бъде награден с Нобелова награда за принос към целокупното человечество...:P:8D:


а аз да се шашкам на един испанец, който живее близо до границата с Мароко и който бил намерил това лято към 50 кила хеш изхвърлени на брега...

[mih]

При учителя по латински идва старец и иска да взима уроци. Учителят недоумява:
- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, поне ще мога да си поговоря с него...
- Ами ако попаднете в ада?
- Е, немски вече научих.

[mih]

[img]http://www.mtb-bg.com/album/mih/absolutt.jpg[/img]

[bikerider]

[img]http://www.mtb-bg.com/forum/data/bikerider/200531410147_u can do it.gif[/img]

:rofl:

[NovemberCharlie]

http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html

[TOYAGA]

Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, тва да не ти е футбол!

:rofl::rofl:

[mih]

има 4 крака, но не ходи;
има уста, но не лае;
има нос, но не души;
има уши, но не чува;
има опашка, но не я мърда;
ЩО Е ТО?


[size=100][color=beige]умряло куче [/color][/size]

[Alien]

[quote="mih"]

има 4 крака, но не ходи;
има уста, но не лае;
има нос, но не души;
има уши, но не чува;
има опашка, но не я мърда;
ЩО Е ТО?


[size=100][color=beige]умряло куче [/color][/size]
[/quote]


:rofl:

Идат като овци, бегат като овци, що е то?

Овци.

Хиподил - Овци

[Shady™]

Меца и Зайо отишли да ловят риба. На меца й останал само един чевей и тя рекла на Зайо:
-Оставих буркана с череите ей там зад храстите, донеси ми го тука!
Отишъл заекът за бурканът, а през това време Меца уловила златната рибка. Почнала да й се моли златната рибка на Меца да не я яде, като й обещала да изпълни 3 желания. Меца се съгласила.
-Първото - да съм богата.
-Второто - да имам замък.
-А третото оставям на Зайо!
А през това време се провикнал Зайо от храстите:
- Мецо да ти изсъхнат мъдите, къде си скрила череите?!

[nikitzo]

[quote="TOYAGA"]

Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, тва да не ти е футбол!

:rofl::rofl:
[/quote]


:bigmout::bigmout:
:rofl::rofl::rofl::rofl:

[HepBeH_XaMcTep]

ЕНЦИКЛОПЕДИЯ НА КИНО-КЛИШЕТАТА
- А -

Автомобил

1. Дори ако Главният Герой шофира по идеално равен и прав участък, той е принуден яростно да върти
волана в различни посоки.

2. Дори в абсолютният център на многомилионен град Главният Герой винаги успява да паркира
колата си точно пред сграда, в която трябва да влезе.

Автокатострофа

Автомобилите, които се сблъскат, се взривяват на секундата и продължават да горят около 30 минути.

Айфеловата кула

Айфеловата кула се вижда от абсолютно всеки прозорец.

Американци

Американците са най-добрата част от човечеството.

1. Именно американците са победили фашистите, при това са го направили, не за да спасят себе си,
а изключително и само от състрадание към останалия свят. И това се отнася не само за фашистите
(виж точка 2).
Изключение правят: руските (съветските) филми, а също така - индийските (всъщност – да сте виждали
фашисти в индийски филм!?);

2. Именно американците винаги спасяват света от руснаците, арабите, извънземните, астероидите,
динозаврите, маниаците, серийните убийци, природните бедствия... Колкото и да е трудно да си го
представите – понякога те спасяват света дори от самите себе си!
Американците са си толкова самодостатъчни, че често отказват да си внасят отвън дори злодеите!

3. Главният Герой винаги е американец (виж Г - Герой).
Изключение правят: историческите филми за Средновековието, за Римската империя, за древен Египет
и за Шекспир, както и не-американските филми.

4. Американци има в абсолютно всяка страна по света. Те се намират там, за да страдат от носталгия
по родината, да мечтаят за любимите си хамбургери, за кетчупа и за кока-колата и – най-важното – нагледно
да демонстрират на зрителите колко безнадеждно изостанал от Америка е целият останал свят!
Изключение правят: американските престъпници, избягали в Мексико.

Антигерой (виж Г – Герой)

- Б -

Бомба

1. Заложената в автомобил или сграда бомба никога не се взривява, ако наблизо преминават:
- група ученици от първи до четвърти клас,
- бременни,
- жена, кърмеща бебето си,
- кученце.

2. Всяка бомба с часовников механизъм е снабдена с огромен дисплей с големи червени цифри, за да
могат всички да видят точно колко време остава до взрива.

Бомба с часовников механизъм

Абсолютно всеки човек може да обезвреди бомба с часовников механизъм, тъй като интуитивно усеща
коя именно жичка да изтегли.
Но това той може да извърши само при едно условие – ако остават най-много три секунди до активирането
на взрива.

Бомба, ядрена

Ядрената бомба (варианти: контейнер със смъртоносен вирус, генетично изменена отрова-убиец)
обикновено е скрита зад стъклена врата със свръхсложен тризначен код. Специалната врата може да
бъде отворена чрез детектор за отпечатъци на пръстите (варианти: скенер на зениците, датчик за
миризмата на потта на Лицето с Достъп), макар че никой не пречи на потенциалните терористи да отрежат
пръста на Лицето (варианти: окото, подмишницата) и да го носят със себе си в пликчето със сандвичите.

Бронежилетка

Стандартната бронежилетка може да издържи попадение от противотанково оръдие или пък да бъде
пробита от алуминиево патронче в зависимост от това - кой герой я е облякъл.

- В –

Вентилация

Вентилационната система на всеки небостъргач е най-доброто място за укритие. На никой никога няма
и да му хрумне да търси Героят точно там, затова пък – по вентилационните шахти той може
безпрепятствено да стигне до всяка част на сградата.

Вещества

Течните вещества в киното имат свои строго определени цветове! Например киселината или отровата
са винаги зелени, а вълшебното лекарство или противоотровата – сини.

Врагове.

Не е страшно, ако Главният Герой се изправи срещу врагове, които стократно го превъзхождат по
численост. Така или иначе – враговете ще атакуват Героя един по един, а останалите търпеливо ще
чакат реда си, като през това време ще Го обсаждат и Го плашат със застрашителни физиономии.

Врата

Ако действащите лица във филма проникнат там, където в никакъв случай не бива да проникват, то те
никак не обичат да затварят вратата след себе си.
Когато героят много тайно се промъква из някой свръх-секретен обект и започва да се рови в секретните
архиви (сейфове, куфарчета, папки и т.н.), той обезателно оставя вратата на стаята широко отворена
(или поне леко открехната). През процепа на притворената врата, по правило, красиво се процежда сноп
светлина с неизвестен произход.
- Г-

Герой

1. Ако героят трябва да се представи, да речем, за Гестаповски офицер, то съвсем не е задължително
той да говори на немски. Достатъчен е и лек немски акцент. Цветът на кожата също няма никакво значение.

2. Героят винаги крие в мазето на дома си (в пустинята Гоби, в специално нает сейф на гарата) известно
количество оръжия, по правило – достатъчни за въоръжаването на два-три пехотни батальона.
Антигероят комплектова своя арсенал в супермаркета...

3. В края на филма героят отива на опасна среща с враговете си – абсолютно сам и без оръжие.

4. Героят носи дънки и чисти бели ризи (потници), а антигероят – високи ботуши, кожено наметало и стилни
копринени шалчета, разбира се – все черни на цвят. Героят обича Брус Спрингстийн и бирата. Макар че
може да изпие кашон с уиски без да се напие. Антигероят обича класическата музика – операта, балета,
както и скъпия коняк.
Извод: героят е обикновен работяга, а антигероят – извратен аристократ. Ще ми се да ви питам: И с какво,
по дяволите, американската идеология се отличава от комунистическата?

5. Героят, както и антигероят, въпреки всичките си достойнства и недостатъци, задължително притежават
тънко чувство за хумор. Много важно е имета: героят обикновено се казва Джон (варианти: Джек, Том),
а името на антигероя винаги звучи някак сложно и екзотично - Ахмед (варианти: Иван, Лий). Героят е или
разведен (варианти: вдовец, възпитаващ прелестната си дъщеря; безутешен вдовец), или образцов глава
на семейство. Антигероят никога не се е женил и не смята да се жени – той и така си има предостатъчно
любовници.

Героиня

1. Замръквайки в мрачна и тайнствена къща и чувайки странен шум, Героинята непоколебимо отива да
разбере какво става, облечена в най-съблазнителното си и прозрачно бельо.

2. Героинята винаги се събужда с току-що сложен грим и професионално нанесен фон-дьо-тен.

3. Червилото никога не се изтрива, дори ако Героинята се гмурка с акваланг, прави свирки или яде
сандвичи “Кенар”.

4. Ако Героинята работи в полицията, то тя задължително или като дете е била насилвана от баща си,
или пък баща й е бил полицай и е насилвал: майка й, сестра й, баба й, дядо й, колегите си, престъпниците…

- Д -

Деца

Ако Главния Герой се раздели с жена си, то тя задължително ще забрани на децата им да се виждат с него.

- Ж –

Жена

1. Ако Главният Герой е изцяло отдаден на професията си и като истински работохолик – не спира,
докато не се справи с всички възникнали проблеми, то жена му задължително ще го напусне!

2. Ако Главният Герой се справя с проблемите, но престане да се интересува от работата си – жена му
се връща и го обиква още по-силно. Извод – за да съхраниш семейството, заеби работата!

- З –

Завод (или изоставена фабрика, мина и т.н.)

Някъде наблизо винаги има по някоя изоставена фабрика или завод, тъй като това е идеалното място
за изясняване на отношенията – изглежда на Добрите и Лошите им е най-удобно да се бият сред
изпочупени грънци, металорежещи машини или кашони с неизвестно съдържание.

Зъби

1. Героите винаги имат перфектни и здрави зъби, които не могат да пострадат дори след удар с приклад
в челюстта.

2. Почти всички са с отлични зъби. Дори средновековните селяни. Изключения: крадците или особено
мръсните средновековни селяни.

- И –

Изроди

По правило злодеите имат такива ужасни физиономии, че би трябвало да бъдат арестувани само заради
външния си вид. Те винаги притежават вродена грозота или някаква инвалидност – липсва им едното око,
лицето им е залято с киселина, имат отрязани пръсти на ръката, никнат им по-дълги кучешки зъби и т.н.
Това задължително са отбрани изроди, внушаващи страх и още при първата им поява зрителят вече е
сигурен, че те са извършили нещо много, ама много лошо!

- Й–

“Йес!”

Най-честата реплика на Главния герой, ознаменуваща спасението на света. Произнася се малко преди
финалните надписи и най-често е намокрена от сълзите на главната героиня.

- К -

Катинар

Всеки катинар или секретна брава може лесно да се отключи посредством кредитна или фоно-карта
(която винаги ви е под ръка). Изключение: катинар на горяща къща, в която е останало заключено спящо
новородено.

Китайци

Китайците биват само три вида:
1. Готвачи и съдържатели на китайски ресторанти.
2. Майстори по източни бойни изкуства, които не познават огнестрелното оръжие.
3. Членове на китайската мафия. Добре запознати с огнестрелното оръжие.
Изключение: виж Чужденци.

Кръв

1. Кръвта на героят може да изтича откъдето си поиска и в каквито количества й харесва. Изключение:
кръвта на героинята (виж точка 2).

2. Кръвта на героинята може да тече само в най-малки количества и това не бива да става в областта
на таза (в противен случай зрителите могат погрешно да изтълкуват наличието на кръв).

Кока-Кола

Напитка, която героите пият само тогава, когато трябва да съхранят бдителността си, намирайки се в
съмнително заведение. Изключение: ако компанията “Кока-Кола” е инвестирала във филма известна
сума пари.

Кървава битка.

В най-страшната и кървава битка може да оживее само този, който на никого и за нищо на света не е
показвал снимката на любимата си преди сражението. Въпросният не трябва също под никакъв предлог
да е намеквал на околните с какво смята да се занимава, когато всичко свърши. Ако кроиш светли
планове за бъдещето – ти си труп. Е, ако си Главен герой – можеш да си го позволиш…

Креват

1. Този предмет се появява в полезрението на зрителите само тогава, когато героите или ще имат
полов контакт, или някой насила ги принуждава да прекратят не само този контакт, но и живота си. Ако
героят или антигероят така или иначе трябва да убият жена, по-добро място от кревата няма да намерите!
Дори мъртво, голото женско тяло, простнато върху сатенените чаршафи – предизвиква приятни емоции!

2. Всеки креват е оборудван с по едно L-образно одеало, което закрива жената до под брадичката,
а мъжът – само до кръста. За радост – това е клише, което скоро ще остане в миналото. Все по-често
ние можем да наблюдаваме креватния живот на героите в най-големи подробности.

Кокаин

Употребяват се най-малко 100 грама за едно шмъркане. Основната функция на кокаина – абсолютен
разрушител на семейните ценности. Изключения: няма изключения.

- М -

Манияк

Ако всяка свободна минута обичате да слушате оперни арии (особено от немски композитори) или
изпълнения на орган, или да гледате балет, или да изучавате екзотичната флора и фауна; или пък знаете
наизуст Библията, а още по-добре – Еклесиаста; или не пропускате случай да премерите женско бельо и
задължително нещо колекционирате; или ви е възпитавала деспотична майка, която ви е заставяла да й
кърпите чорапите; или най-накрая – вашата първа любов ви е изневерила с любимото ви куче или със
замразена скумрия направо пред очите ви – значи вие сте манияк и вашето място е на екрана!

Музика

В най-отговорния и напрегнат момент на филма зазвучава музика, изпълнена от невидим симфоничен
оркестър. Вероятно симфоничните оркестри дежурят край героите, така както и влаковете
(виж П - Преследване)

- Н -

Небостъргач

Ако изведнъж героят се е оказал на покрива на небостъргач заедно с врага си – то можете да бъдете
спокойни за героя! Сцената 100% ще завърши с ефектно и продължително падане от покрива в изпълнение
на антигероя.
- О -

Очила

Ако в началото на филма Главният герой носи очила, то съвсем скоро той ефектно се освобождава
от тях, подчертавайки с тази си постъпка твърдата увереност в собствените си сили и готовността си за
нови, още по-достойни дела. В този смисъл – очилата на Главния герой никога не доживяват финала.
Изключение: виж С - Слънчеви очила.

Охрана

Да се охраняват секретни бази (варианти: тайни лаборатории, площадки за изстрелване на балистични
ракети) е твърде нископлатена и съвсем не престижна работа.
С нея се заемат изключително и само сляпо-глухонеми кретени с вродена церебрална парализа. На
всичкото отгоре тези страдалци не са застреляли никого дори по погрешка, тъй като очевидно ги
въоражават само с халостни патрони.

- П -

Парад

Когато те преследват, най-добре е да шмугнеш в навалицата на преминаващ наблизо парад. Все някакъв
парад задължително ще има.

Пари

Когато плащат за такси, героите никога не поглеждат в портфейла си! Те подават на шофьора първата
хваната банкнота и това винаги се оказва точно дължимата сума.

Пистолет

На растояние до един километър обикновения пистолет значително превъзхожда автоматичното оръжие
и даже ядреното такова – както по ударна сила, така и по количеството на патроните. Обикновено именно
пистолетът помага да се осъществи мисията по спасяването на света.

Пич та дрънка

Това е екстремен пич, почти рецидивист, но въпреки това симпатичен! 60% от тялото му са покрити с
татуировки 3-та степен, облечен е в casual wear (т.е. като обикновен гамен). Обича рап, хардкор и всяка
друга яка музика, подходяща за истински мъже. Никакви признаци на порочната аристократичност. В
квартала всички го познават. Ако във филма има готина жена – тя първо ще го мрази, а после така или
иначе зверски ще го изчука. Пича, та дрънка е образ, доста сходен с Главния герой (виж Г - Герой).

Преследване

1. В сцените с автомобилно преследване на пътя на героя или на пътя на преследвачите му задължително
се изпречва количка (сергия), пълна с пресни плодове. Ако не са плодове, то някой “случайно” ще подрежда
кашони или ще разтоварва бидони с прясно мляко. В краен случай – работа ще свърши и посудата на
най-близкото тротоарно кафене.
Пешеходците и случайните граждани, които вървят по тротоара или пресичат улицата, в мигът, когато иззад
ъгъл неочаквано изхвърчи кола със скорост най-малко 300 км/ч – винаги успяват да се обърнат и да
отскочат встрани.

2. В сцените с автомобилно преследване пътят на героя или на преследвачите му винаги стига до
железопътен прелез, който задължително е затворен, тъй като в момента преминава влакова композиция
с минимум 50 вагона. При това героят винаги успява да профучи през бариерата точно под носа на
локомотива и да прекоси прелеза, а преследвачите му остават от другата страна. Тази опасна маневра
позволява на героя да се скрие или да получи преднина от поне един час. Явно влаковете точно за това
ги и произвеждат – за да се навъртат около Главния Герой и да му се притекат на помощ, точно когато той
има нужда от това! В този смисъл – те са винаги по разписание!

3. В сцените с автомобилно преследване пред полицейските коли, преследващи героя, винаги се оказва
огромен 40-метров ТИР, който пресича улицата или прави обратен завой насред магистралата. Шофьорът
на този камион задължително караули за появата на полицаи.

3. В случай, че започва преследване, всяка полицейска кола се оказва по-бавна от Преследвания, дори ако
той кара велосипед с помощни колелета. При положение, че някоя от патрулките започне да го
настига – налага се други патрулки да се сблъскат и, без да щат, трайно да попречат на колегите си.

Полицаи

1. Каквото и разследване да провеждат, полицаите задължително поне веднъж ще влязат в елитен
стриптийз-бар. Това се налага, тъй като във филма винаги би трябвало да присъства определена доза
голо женско тяло. Одобрявам.

2. Прокурорът никога не издава заповед за обиск на жилището на най-закоравелият престъпник, така че
на полицаят му се налага да обискира след като е влязъл с взлом.

Понички

Поничките не са просто хранителен продукт, а професионална храна на полицаите, тъй като консумацията
им е свързана с опасност и риск. Поничките са единственото изкушение на полицая, с което той по никакъв
начин не може да се пребори. Ето защо донатите често провокират престъпника към решителни действия.
Правилото гласи, че полицаят може да яде понички само в автомобила си и единствено когато наблюдава
изключително опасен и подозрителен обект. Ако понички ядат няколко униформени едновременно – всичко
е под контрол, но изпратят ли един за нова порция топли донати с кафе – без произшествия няма да се
мине!

Пот

1. Потта на героя е мазничка и блестяща. Местата, където тя се събира, са челото, гърба и подмишниците.
Потта на анти-героя може да бъде забелязана на всички останали места.

2. Героинята или никога не се поти (с каквото и да е облечена) или веднага се изпотява от главата до
петите, ако се намира в леглото с мъжа на живота си.

Изключение: ако героинята е редник Джейн.

- С -

Самолет

Да приземи самолет може всеки! Това умение изглежда е генетично заложено у всеки човек. Също така
– всеки може да приземи вертолет. Както и да го вдигне във въздуха, естествено! Елементарно…

Слуз

Човек се състои от 90% вода, а извънземните или различните видове чудовища - от 90% слуз.
Слузта обикновено притежава отровно-зелен цвят и невероятно голяма разтегливост.

Слънчеви очила

Никога не се използват по предназначение:
1. Подчертават какъв голям гъзар е героят (или антигероят). Той ги носи дори през нощта и даже на места,
където е пълен мрак.

2. Служат за дегизировка. Прието е да се смята, че когато сложиш на очите си тъмни очила – никой по
никакъв начин не може да те разпознае, дори и най-близките ти роднини.
- Т -

Тоалетна

Ако героят се е скрил от преследвачите в тоалетната, то там винаги има малко прозорче, през което
той лесно успява да избяга.

Тъмнина

Тъмнината във филмите се среща изключително, ама изключително рядко. Обикновено след
драматичното изключване на осветлението - в стаята притъмнява, но не чак толкова, че да не може
да се чете.

- Х -

Хладилник

1. Обикновено в кухните няма осветление. Ако през нощта Героят се нуждае от светлина, той просто
отваря вратата на хладилника, а отвътре се излъчва необходимото осветление. Освен това – в хладилника
винаги има кутийка бира.

2. Ако хладилникът винаги е празен и вътре няма нищо, освен задължителната кутийка бира (вижта точка 1)
и отдавна вмирисано прясно мляко - това съвсем не означава, че притежателят на хладилника е на диета
или вече е умрял от изтощение – не! Това означава, че хладилникът се намира или в дома на герой, който
е бил несправедливо напуснат от жена си, или в дома на полицейски инспектор.

- Ч –

Чужденци

1. Чужденците винаги предпочитат да са облечени в националните си носии, особено ако отиват на делова
среща, за да подпишат многомилионен договор.

2. Чужденците (англо-не-говорящи: китайци, араби, руснаци), дори останали сами в домовете си,
предпочитат да общуват помежду си на английски.

- Ш –

Шеф

Шефът на полицията постоянно отстранява от работа най-добрия детектив или му дава не повече от
48 часа, за да приключи със случая.

Шпионин

1. По какво се отличава истинския шпионин от начинаещото шпионче? Истинският шпионин никога няма
да падне до там, че да крие самоличността си и никога няма да се напряга да се дигизира така, че да не
го познаят! Той просто отдавна е над тези неща!

2. Когато в някое затънтено мексиканско, африканско, пуерто-риканско, бахамско или болимумаматакво
селце се появи супер-шпионин – това проличава веднага: костюм “Хуго Бос”, швейцарски часовник “Ролекс”,
ексклузивен автомобил и запомняща се прическа или лице – това е визитната картичка на истинския
шпионин.

3. Явява се Главен Герой, но по много от характеристиките си прилича на Антигероя, макар че накрая
все пак спасява света (виж Г- Герой, А - Антигерой).
Изключение: Вин Дизел – новият шпионин, който прати старите шпиони да го хванат за трите хикса.

4. Взети заедно, името и фамилията на шпионина не трябва да надвишават 10 букви – повече никой
няма да запомни!

-Ю-

Юмрук

1. Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Главният Герой, то – колкото и далече да попадне
той от врага – така или иначе травмите и дълбоките рани по тялото на противника ще се образуват, ако
трябва и сами!

2. Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Врага, то – дори да попадне стотици пъти в тялото на
Главния герой – той по никакъв начин не може да го лиши от неговата дееспособност.

- Я -

Японци

В киното японците биват три вида:
1. Перманентно усмихващи се туристи с фотоапарати. Пълни идиоти, обикновено загиват без да разберат
кво става.

2. Бизнесмени, на които им предстои да подпишат някакъв многомилионен договор. По правило – този
договор така и няма да бъде подписан.

3. Майстори на източните бойни изкуства. Най-сериозната конкуренция на китайците. За разлика от тях,
обаче, използват огнестрелно оръжие и всякаква друга техника. Ако ти е интересно – виж на К – Китайци.

[HepBeH_XaMcTep]

Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"

"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

А ето и какво чуват при разговор с жени:

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[HepBeH_XaMcTep]

ето нещо спецялно за[b][size=167] [color=red]Admin[/color][/size][/b]:
вчера си дръпнах Re-Volt инсталирах си я аз и реших да погледана Read Me-то .. вижте сега какво значи обяснение за идиоти

This patch is a program that will modify certain files that were included in the initial US
retail version of Re-Volt.

Items Addressed

This patch will resolve the problems that have been associated with Gateway
Computer systems
Will fix the problem of returning to the desktop or system freezes after running the
Re-Volt executable.


To implement the patch, create a temporary directory on the drive on which Re-Volt was
installed. Run the patch. It will search for Re-Volt executables on that drive, and modify
the required files.

Follow these directions to create a temporary directory on your hard drive. Click your
START button, click on Programs, click on WINDOWS EXPLORER. When your Windows
explorer comes up click on FILE, then NEW, then FOLDER. This will create a new folder on
your hard drive that you can rename by pressing the BACKSPACE key and then typing the
new name of the folder (example: Revolttemp). When you download the patch please
make sure you specify this new folder at the download screen.