Тема за вицове, глупости и тн

[mih]

... и един морски:
Действието се развива на бургаския плаж:
Отива един новоизлюпен "гларус" при един с повече опит и успехи сред чуждестранните мацки и го моли за съвет за успех:
- Кажи ми как го правиш това постоянно да си наобиколен от знойни хубавици, пък аз и една не мога да зарибя? Каква му е цаката?!
- О, лесно е - слагаш един по-голям картоф в банските и си готов!
Речено - сторено.
След двудневни напразни усилия да налази някоя загоряла германка новобранецът със съжаление установил, че всъщност съветът на колегата дава обратен ефект - мацките бягали още в момента, в който ги доближавал.
Отишъл да потърси сметка от колегата и му се оплакал:
- Аве, лек, ти нещу ма метна, а? Каза ми едно , пък то става друго!
- Хохохо, - погледнал опитният плажен плейбой към банските на новака, - ама то идеята е да сложиш картофа ОТПРЕД, А НЕ ОТЗАД!!!

[No1s]

Ето и един от мен

Сяда мъж в кафене. След малко идва сервитъорката (блондинка).
- Добър ден, какво ще желаете?
- Ами.... едно кафе.
- Какво да бъде то? попитала блондинката
- НЕС кафе.
- Е как така НЕ С кафе? А с к'во друго

[Sp0nG]

Знаете ли каква е разликата между калинката и ЦСКА?

Калинката има точки:D:roll2::rofl:

[Albinosko]

Ето радвайте се:

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си: - Днес помогнах на една баба да пресече улицата. - Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. - Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. - Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. - Защо днес идвате двама души? - Защото бабата се съпротивляваше...


Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника... :rofl::smile_g::smile_g:

[No1s]

От серията за Батман и Суперман

Както си обикалял с колата си, Батман видял на една стена написано - "Батман е педерас". Зел той един спрей и отдолу написал - " А Суперман е Кларк Кент" :rofl:

[Sp0nG]

А знаете ли какво е казал Батман на Робин преди да влязат в колата?
-Робин, влез в колата!:D

[PtD]

Седи си един пич в бара и пие. По едно време влиза някъв образ, вика на бармана:
- Дай едно уиски от мойто!
Барманът му сипал, оня го изпил, засилил се към прозореца, скочил, полетял, направил едно кръгче и се върнал.
Нашия пич се оцъклил, почнал да си търка очите, да се щипе...
А оня пак:
- Барман, дай едно уиски от мойто.
И пак същата история, скача от прозореца, прави едно кръгче във въздуха и се връща.
Нашия отива при него и го пита:
- Абе, пич, как го правиш тоя номер?
- Ами как, уискито е специално, като пийнеш и можеш да летиш.

И нашия естествено веднага заръчал на бармана:
- Дай и на мен едно такова уиски!
Гаврътнал го, засилил се към прозореца, скочил и се размазал на плочника 20 етажа по-надолу.
А бармана помълчал, помълчал, пък рекъл:
- Ееех, Батман, като обърнеш едно-две уискита, голям изрод ставаш...

[MOD]

По думите на мениджъра: "Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе."
По думите на админа: "Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."

[PtD]

@MOD :rofl::rofl::rofl:


Отива програмист на гости на свой колега и гледа едно котенце.
- Как се казва това коте?
- Rockwell.
- Е защо пък Rockwell?
- Ами гледай.
И домакинът почнал да дразни котето, дразнил го, дразнил го и то най-накрая започнало да съска:
- Хссссссс!
А гостът се заслушал:
- Wow, 14400!!!



Защо има повече вицове за блондинки, отколкото за програмисти? Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

[KiZZo]

А ето как ще се развие действието ако протагониста е байкър, а не металист:


This is the situation: There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a
dragon. Here is the end of the story with different kind of <s>metalheads</s> [color=red]mountain bikers[/color] as knights.


- Крос-китарист - Виждайки прилепналата ликра по свежите бутове на байкъра на дракона почват да му текат лигите и го подгонва. В резултат на 12 часово преследване около планината с кулата дракона умира от изтощение, докато крос-китариста се чуди дали да не врътне още едно кръгче, но в крайна сметка решева да изчука принцесата. Секса продължава 8 часа с 90 rpm.

- Трайълист - той се приближава тихичко на заден баланс, след това прави 80 метров bunny hop до балкона на принцесата. Виждайки, че принцесата е доста грозна той е принуден да направи manual.

- Фрийрайдър - Фрийрайдъра тръгва по магазините за да огледа за оръжия, които ще са му необходими за да утрепе дракона. Обаче виждайки най-новия модел на Avalanche, човека забравя за всякакви принцеси и отива да прави 100 футови дропове без попивка.

- Спускач (даунхилър) - Тъй като кулата е на върха на висока планина, която няма лифт, спускача не може да спаси принцесата.

[naka76]

@KiZZo :bowdown::rofl::rofl::rofl:

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Двама програмисти си говорят:
- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами говориха си половин час...

[lacho_m]

Ето нещо и от мен:

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... le&sid=340

[Zink]

Лили Иванова пише писмо на Дядо Коледа:

"Ей малкия! Да не ме забравишшшшшш!"

:rofl::rofl:

[mih]

като гледах смешката за циганите в "Бла-бла" и се сещам за един виц за Кондьо:

Кара си значи трубадурът мерцедеса за към Сли'ен и не щеш ли току преди да влезе го спират куките:
-Документите за проверка!
-Ама не ме ли познахте - аз съм КОНДЬО! - изумил се певецът и завадил дискове и снимки.
-Абе, мангал, вие как я мислите тая да ви помня имената на всичките цигани в Сливен?!? - ядосал се на свой ред блюстителят на реда...

[kibikoff]

- Ще желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент. - Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнера и носи бира:
- Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.

[AgentOrange]

От серията "метълски"


[b]666-те правила на най-мрачния рок[/b]

1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички метълисти, които не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28.Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъхъ.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група в страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир
(Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски).
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма.
Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говориш за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка}.
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния *** на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния *** на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос - Ред.)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни лю6имци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три неща имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.
66. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!

[Pupinator]

Ето един виц и от мен:
Един пич на всяка втора дума казвал "еба".
Въпросният пич отива в един магазин да си купи пиле и казва на продавачката:
- Едно пиле да го еба.
- Какво ?! - Отвръща продавачката.
- Едно пиле да го еба. - казва нашия човек.
- Един момент - казва продавачката и отива да викне оправителя. Той пристига и пита какъв е проблема и клиента казва:
- Аз и викам на тая, да я еба, едно пиле, да го еба, а тя те води тебе да те еба!
- Един момент - казва оправителя и отива да извика полицията. Полицията пристига и пита какъв е поблема.
- Ми - започва клиента - аз и викам на тая, да я еба, едно пиле, да го еба, тя го води този, да го еба, а той ви вика ваз, да ви еба!
- Господине седнете, успокойте се - казва полицая.
-Не се притеснявайте аз мога и прав,да ви еба!

[MOD]

Дядо Мраз и Сисадмин-а ... 22 съвпадения ...

1. Дядо мраз е брадат, дебел и се облича смешно.

2. Когато помолите Дядо Мраз за каквото и да е, вероятността да го получите
това, което искаете клони към нула.

3. Дядо Мраз рядко отговаря на пощата.

4. Сроковете на вашите проекти не вълнуват Дядо Мраз.

5. Когато питате Дядо Мраз от къде има всичко това, той отговаря "Това е
чудо..."

6. Вашите родители приписват на Дядо Мраз свръхестествени възможности, но
всичко правят сами.

7. Никой не знае пред кого отговаря за своите действия Дядо Мраз.

8.Дядо Мраз се смее доста.

9. Дядо Мраз не се притеснява да се вмъкне във вашия $HOME

10. Само луд се изразява зле за Дядо Мраз в негово присъствие.

11. Дядо Мраз трябва да върши цялата работа, когато неговите юзъри
отсъстват.

12. Дядо Мраз е принуден да работи даже на официални празници.

13. Дядо Мраз нерядко твърди, че е единствен, но вие често срещате такива
...
като него

14. Потребителите имат безкрайно много безсмислени въпроси, но в кравя на
краищата всичко което искат е нова играчка.

15. Неизвестно къде и как ... той е супял да си намери жена по свой образ.

16. Там където хората не вярват в него, задължително има някой друг, който
върши същата работа, само че го наричат по друг начин.

17. Хората не могат просто да приемат резултатите от неговата работа. Те
продължават да му досаждат с въпроси, за това как успява да направи нещо.
Тях не ги устройва отговорът, че това е вълшебство.

18. Даже невярващите се молят Той да дойде.

19. Той е единствения, който се смее на шегите си.

20. Той никога не би могъл да си намери друга работа - CV-то му е доста
специфично.

21. Зада върши своята работа, той трябва да се завира по разни тесни и
мръсни
места ... дори да е с хубав костюм.

22. И най накрая ... Дори и неговата работа в основата си да е нематериална,
светът става по-добър, благодарение на това, че го има.

[LiFo]

Влиза един скелет в един бар, замъква се до бармана и му казва:
-Едно уиски и парцал за локвата...

[mih]

Човек разбира, че остарява, когато:

1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят или защото им е трудно да проговорят на два метра под земята.
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.

[mih]

10 признака, по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:

01. К огато всяка втора дума му е "Ебаси" или "Батенце".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато люпи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат, невъзмутимо да заяви, че лично познава Бил Гейтс, и да внимават с кого говорят, че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере, че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единственият репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави вЧеПатление, че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".

[halcor]

[i][size=167][url=http://baimangau.hit.bg/]Бай Мангау reloaded :-)[/url][/size][/i]

[Sp0nG]

Още от серията :

Две лейки се срещат и едната казва:
-Дай да полеем случая!

:xx(::xx(::xx(::xx(:

Две стени си говорят и едната казва:
-Добре, ще се срещнем на ъгъла!

[TOYAGA]

Скийте [url=http://www.mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?t=4713#46904
"]тва[/url]! :D:D:D

[mih]

[quote="TOYAGA"]

Скийте [url=http://www.mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?t=4713#46904
"]тва[/url]! :D:D:D

[/quote]

:eek2::hbang2::emlaugh:
Проблемът с недохранването с риба е сериозен и повсеместен!
Eто неговите последици и в Австралия:
"...An Aussie who kept a cayman (a South American alligator) in his bath escaped a jail sentence for endangering the public after a judge decided he was too stupid to have realised the lethal nature of his pet..."
от Sunday Herald Sun

[Norco]

[quote="TOYAGA"]

Скийте [url=http://www.mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?t=4713#46904
"]тва[/url]! :D:D:D

[/quote]

леле, от кога не се бях смял толкова:rofl:
аре и аз да се разпиша с това:[url=http://free.data.bg/rapplayboy/Maniaka%20&%20Dr.%20Flex%20-%20BOOM%20MADA%20FAKA%20(TV%20clip%20UNCENSORED)%20MPEG1.mpg]Maniaka & dr. Flex - Boom Mada Faka[/url]
tru gangsta

[TOYAGA]

Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца! Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка...
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно...
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...Отлита на ю-ю-юг...

[No1s]

http://noend.hit.bg/
:bowdown::bowdown:
:rofl::rofl:

[Sp0nG]

[quote="No1s"]

http://noend.hit.bg/
:bowdown::bowdown:
:rofl::rofl:
[/quote]

Е, бате, тва е ебати бруталното, батенце (Както би казал Ники Кънчев) [img]http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/crazy.gif[/img]

[FTP menager]

Защо жените когато се събудят си търкат очите ?


Защото нямат топки !