Тема за вицове, глупости и тн

За теми, които не са свързани с планинското колоездене. Използвайте го за всичко извън любимия ни спорт (други хобита, развлечения, прояви, интереси, проблеми и т.н.), за които искате да споделите/побъбрите/поспорите с останалите членове на форума.

Рейтинг за публикуване на тема / Рейтинг за отговор / Тежест: 700 / 700 / 5

Тема за вицове, глупости и тн

Мнениеот Sherman » Вто Дек 07, 2004 8:44 pm

От известно време мислех да направим една такава тема и защо да не стане факт?:dunno:
Ученското си е ученско...и в кенефа да го затвориш гладен и жаден нема да остене
Sherman
 
Мнения: 361
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Нед Дек 21, 2003 7:51 pm
Местоположение: South Sandwich Islands

Мнениеот Sp0nG » Вто Дек 07, 2004 9:41 pm

Един приятел имам, дето разказва супер тъпи вицове, та сега ще споделя няколко:

1: Един кон си вървял, но се блъснал в една стена и казал "И к'во като съм кон?"

Тоя вече е тъп и сам го е измислил:
2: Един кон си вървял, за момент спрял и после пак тръгнал и казал "И аз с'а за к'во спрях?"

Тоя вече не е негов, но е тъп:
3: Два картофа мутри си вървят по улицата, но през единия минал ТИР, а другия казал "Пюре, айде да си ходим!" :rofl:

Ако ви харесват, знам още!!!:D
Аватар
Sp0nG
 
Мнения: 896
Рейтинг: 1912
Регистриран на: Пон Фев 23, 2004 6:40 pm
Местоположение: София, България

Мнениеот Sherman » Сря Дек 08, 2004 12:27 pm

ето един тъп виц за кон...
Един кон влязъл в кино и казал на продавачката:
- Е-е-е-един билет за тоя филм.
- Ах, говорещ кон- казала възмутено продавачката.
- Аз като вляза в салона ще си мълча!- отговорил конят.

ии един не чако толко тъп
Един каубой решава да си купи кон. Отива при търговеца и му казва:
- Искам да купя най-добрия ти кон.
- Няма проблеми. Ето, това е най добрия ми жребец, само че има един кусур, почва да препуска само като му кажеш "Е, ба си коня" и спира единствено като му кажеш "Амин".
- Само това ли, няма страшно, купувам го.
Купил го той и яздейки си през прерията рекъл да го пробва:
- Е, ба си коня!
Конят тръгнал като хала. Каубоят се изкефил, обаче забравил думичката за спиране, а през това време конят летял към дълбока пропаст.
Виждайки това, каубоят се примирил с участта си и решил поне да си прочете молитвата:
- Отче наш... ...АМИН!
Конят начаса заковал на ръба на пропастта, а каубоят удивен възкликнал:
- Е, БА СИ КОНЯ!!!
Ученското си е ученско...и в кенефа да го затвориш гладен и жаден нема да остене
Sherman
 
Мнения: 361
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Нед Дек 21, 2003 7:51 pm
Местоположение: South Sandwich Islands

Мнениеот Paranoid » Сря Дек 08, 2004 2:25 pm

Теглете и се радвайте!!!!!Много е яко!!!!!
:rofl:
http://www.ludost.com/Downloads/typanchev.mp3
:rofl:
Пълна лудница е !!!!:bouncy::bouncy:
Неведоми са пътищата планински!!!
Paranoid
 
Мнения: 61
Рейтинг: 1200
Регистриран на: Сря Сеп 29, 2004 9:38 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот mih » Сря Дек 08, 2004 6:16 pm

един класически от памтивека:

Събрал Големият Джо трите Малки Джо, подредил ги по ред на номерата и питал първото:
- Абе, колко прави 2 + 2?
- Миии, 5! - рекло първото Джо след видими умствени усилия.
Големият Джо изкарал патлака и го гръмнал в глават с думите:
- Твърде много знаеш!
След което повторил въпроса към второто Малко Джо, а то отвърнало:
- А, че 3!
- Бам, обадил се отново Колт, а Големият Джо добавил сухо: "Твърде малко знаеш!"
Обърнал се към третото Малко Джо, и точно задал познатия въпрос, когато то извадило малкия си патлак и го гръмнало в главата с думите:
- Пич, твърде много питаш!
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот PtD » Сря Дек 08, 2004 9:26 pm

Ето ви и един професионален:

Влиза кон в бара и казва:
- Едно уиски!
Барманът само дето не паднал от изненада, ама к'во да прави, налял уиски на коня, конят го изпил и си отишъл.

На следващия ден идва същия кон, и пак:
- Едно уиски!
Барманът му налял, конят го изпил и си отишъл.

Това се повтаряло една седмица, докато барманът се сетил, че на младини си бил играл в пясъчника със Петърчо, който сега бил директор на цирка. Обадил се барманът на Петърчо, който разбира се веднага дошъл да види този природен феномен. Влязъл конят и си поръчал едно уиски. Директорът на цирка веднага скочил, приближил се до коня и казал:
- Вие сте едно невероятно явление, предлагам Ви висока заплата, ако дойдете да работите за мен в цирка!
А конят го погледнал, почесал се и казал:
- Добре де, ама за какво са ви в цирка програмисти?!
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10902
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот Sherman » Сря Дек 08, 2004 9:52 pm

[quote="PtD"]

Ето ви и един професионален:

Влиза кон в бара и казва:
- Едно уиски!
Барманът само дето не паднал от изненада, ама к'во да прави, налял уиски на коня, конят го изпил и си отишъл.

На следващия ден идва същия кон, и пак:
- Едно уиски!
Барманът му налял, конят го изпил и си отишъл.

Това се повтаряло една седмица, докато барманът се сетил, че на младини си бил играл в пясъчника със Петърчо, който сега бил директор на цирка. Обадил се барманът на Петърчо, който разбира се веднага дошъл да види този природен феномен. Влязъл конят и си поръчал едно уиски. Директорът на цирка веднага скочил, приближил се до коня и казал:
- Вие сте едно невероятно явление, предлагам Ви висока заплата, ако дойдете да работите за мен в цирка!
А конят го погледнал, почесал се и казал:
- Добре де, ама за какво са ви в цирка програмисти?!
[/quote]


тоя виц май г-н Трифоноов го разказва :) май...
Ученското си е ученско...и в кенефа да го затвориш гладен и жаден нема да остене
Sherman
 
Мнения: 361
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Нед Дек 21, 2003 7:51 pm
Местоположение: South Sandwich Islands

Мнениеот PtD » Сря Дек 08, 2004 10:20 pm

[quote="Sherman"]


тоя виц май г-н Трифоноов го разказва :) май...
[/quote]


Възможно е, аз го знам мноооого отдавна покрай професията :o)
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10902
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот No1s » Сря Дек 08, 2004 11:18 pm

[quote="Paranoid"]

Теглете и се радвайте!!!!!Много е яко!!!!!
:rofl:
http://www.ludost.com/Downloads/typanchev.mp3
:rofl:
Пълна лудница е !!!!:bouncy::bouncy:
[/quote]

Eеееее не това е просто..........:rofl::rofl::rofl::rofl::bowdown:. Нямам думи:agree::banana:
why you have to shoot and die, when you can jump and fly
No1s
 
Мнения: 459
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Нед Май 30, 2004 5:27 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Sp0nG » Сря Дек 08, 2004 11:41 pm

Чуйте [url]http://www.data.bg/f.php?fid=1907804[/url]
и [url]http://www.data.bg/f.php?fid=425955[/url] ако ви хареса първото. Това са нечовешките вицове на Шкумбата, за който не ги е чувал:D
Аватар
Sp0nG
 
Мнения: 896
Рейтинг: 1912
Регистриран на: Пон Фев 23, 2004 6:40 pm
Местоположение: София, България

Мнениеот GOА1 » Чет Дек 09, 2004 12:26 am

Лято. Пек. Баир. Каруцар набримчил конска кола нагоре.
- Ебати жегата! - казал конят. Каруцаря учудено извикал:
- ХА! За първи път виждам кон да говори!!
- И аз... - казала каруцата.



[quote]Eеееее не това е просто........... Нямам думи[/quote]

значи като чуеш това трябва да онемееш
http://free.bol.bg/kyxo/sounds/fun/Prik ... savica.mp3

и другите в директорията

Добре дошли на конярника!
GOА1
 
Мнения: 147
Рейтинг: 1200
Регистриран на: Чет Авг 26, 2004 1:07 pm

Мнениеот bikerider » Чет Дек 09, 2004 11:28 am

Иванчо си върви по коридора и си мърмори: "Марийка е гадна курва... Марийка е гадна курва...Марийка е гадна курва...Марийка е гадна курва..."
Чули го другите, разнесли слуха и Марийка директно отива при учителката... не може така той да ми говори зад гърба, направете нещо!...
Учителката вика Иванчо, кара му се половин час и го кара да обещае че ще каже пред класа, че Марийка не е гадна курва...
Иванчо излиза на следващия ден пред класа и казва със замислена физиономия:
- Марийка не е гадна курва
- Марийка не е гадна курва?
- Марийка [b]НЕ Е гадна курва[/b]?! Е, извинете!!
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17268
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот mih » Чет Дек 09, 2004 7:14 pm

докато сме на темата за Иванчо и Марийка:

Марийка окъсняла на полето, била самичка, а скоро щяло да се стъмни. Хванала тя пътя за село и не щеш ли - наш Иванчо я застига с шлем на рамо, връщал се от Витоша, яхнал едно желязно Кончеее...
- Иванчо, ще ме метнеш ли до вкъщи на това шарено конче на пружини? Че мама ще се притеснява...
- Немаш грижи, моме, скачай на коня! - отвърнал отривисто младият левент, - Само не се дръж за тия лостчета на кормилото, аз ще ги държа, ОК?
- Ми хубу! - цъфнала Марийка от радост, че ще отърве бащините шамари, хванала се здраво за лапата на кончето и потеглили.
Стигнали те благополучно селото, и току пред къщата на Марийка тя се присмяла на Иванчо:
- Абе, колко си зле, бяхме сами насред полето, пък ти дори не ме пожела, да ти порасне на 10 санта дано, че следващия път поне да те не е срам да си поискаш!
На което Иванчо отговорил:
- А ти нали не си мислиш, че досега се вози на рамката?!
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот Admin » Чет Дек 09, 2004 9:29 pm

ха-ха, последният виц и още няколко други с участието на думата "колело", ги има разказани в тази статия от 1 април 2003г. ;)

http://www.mtb-bg.com/articles/ar051.htm

За някои може би ще е кеф да я прочетат отново, а на други може да им е за първи път. Дано да ви хареса! :D
Интелигентният човек има възможност да се държи като такъв или като простак. Простакът няма подобен избор.
Аватар
Admin
 
Мнения: 14058
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Май 20, 2002 12:00 am
Местоположение: София

Мнениеот PtD » Пет Дек 10, 2004 1:10 am

Айде като сме се заразправяли за Иванчо и Марийка...

Седи Иванчо на балкона, гледа отдолу минава Марийка с една къса поличка. Не се стърпял Иванчо отишъл да освободи напрежението а ла Big Brother. След малко Марийка пак минала под балкона, в другата посока. Иванчо пак го ударил хормонът заради гледката в поличката и пак отишъл да лъска бастуна. Обаче Марийка в тоя ден имала да пренася продукти от пазара до вкъщи и минала още няколко пъти под балкона, а Иванчо всеки пък търкал бастуна. Накрая вече изнемощял отвсякъде се разплул върху шезлонга и започнал да събира силици да свърши някоя полезна работа. Не щеш ли, в този момент се задала Марийка в късата пола, при което Иванчо се разкрещял:
- МАМА ТИ НЕНАСИТНА!
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10902
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот циганка » Пон Дек 13, 2004 11:04 pm

Циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш,
ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с
виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси
дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само
грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да
забраиш и да ти спрат акаунтите!


а кхакхво праи сиганина пред компютера ?
рови в recicle bin бе душа!
Federal and state governments have the power to regulate many operations of a business.
Pollutant emissions and employment practices are just two illustrations. Governments
also have the power to tax corporations. Because regulation and taxation
are costly to firms, managers can be expected to take actions that minimize these
costs. Because these costs are imposed via the political process, they are referred to
as political costs.
Some accountants suggest that highly profitable firms are more exposed to political
costs than less profitable ones. Relatively profitable firms are more likely to be the
target of antitrust investigations or special tax assessments. For example, in the mid-
1970s, firms in the oil industry earned unusually high profits due to a steep rise in oil
prices. As a result, Congress enacted the Windfall Profits Tax, which subjected these
companies to an additional tax on their earnings. More recently, Microsoft, Inc. has
been the target of intense scrutiny by federal regulators because of its dominance in
the computer operating system market and its resultant profitability.
Some accountants also argue that larger firms are more susceptible to regulation
and taxation because their size attracts more attention. Accordingly, the managers of
larger firms are particularly motivated to undertake actions that minimize political
costs. One of these actions is the selection of accounting principles that reduce reported
net income. Note that compensation plans and debt contracts motivate managers
to select accounting principles that increase reported income, whereas political
costs have the opposite effect.
This method is based on application of a digital decimation filter, and on its ability to determine
the number of 1's in input signal. An FIR filter is typically used. This filter contains elements of the time delay "?" and adder "?". Each element has a
delay equal to ?, and the adder sums the current input with previous inputs, delayed by ?, 2?, 3?,… (2N – 1)?.
The filter is controlled at the quantization rate fq, and the adder output data are changed with this rate.
When a generator is suddenly connected to a length of transmission line, there will be a
time delay until the signal travels to the other end of the line. During this time, the
generator has no knowledge of how long the line might be. The generator has to supply
energy to the line so as to establish the electromagnetic fields around the conductors.
The energy is stored in the capacitance between the conductors (proportional to the
square of the voltage between the wires) and in the magnetic field around the
conductors which represents series inductance (proportional to the square of the current
on the conductors). Even though the line may be open circuit at the other end, the
generator is not aware of it and hence continues to supply current. Therefore, the
product of current and voltage is the rate at which energy is supplied to the line. This
can be obtained by multiplying the stored electric plus magnetic energy per unit length
of line with the velocity at which the signals travel.
Whilst many writers appear to disagree on the most effective way of
exploiting the potential power of the mind, they all seem to agree on one
central point: that it is the subconscious mind and not the conscious mind
which holds the key to turning wishes into realities. How and why this is so is
really not known although many have put forward explanations. But it suffices
to say that if the subconscious can turn our dreams into realities then we
should make use of its power and enjoy the benefits - and leave the
explanations to the experts!
Agents who have an arrest or search warrant are the only ones you are legally required to let into your home or office. You
should ask to see the warrant before permitting access. And you should immediately ask to call a lawyer. For your own
physical safety you should not resist, even if they do not show you the warrant, or if they refuse to let you call your lawyer.
To the extent permitted by the agents conducting a search, you should observe the search carefully, following them and
making mental or written notes of what the agents are doing. As soon as possible, write down what happened and discuss it
with your lawyer.
Antisthenes was an Athenian philosopher and founder of the Cynic sect. Antisthenes was born in
Athens about 440 BCE. of a Phrygian or Thracian mother, and thus was only a half citizen. In his
youth he was engaged in military exploits, and acquired fame by the valor which he displayed in
the battle of Tanagra. His first studies were under the direction of the sophist Gorgias, who
instructed him in rhetoric. Soon growing dissatisfied with the futile labours of this school, he
sought for more substantial wisdom from Socrates. Captivated by the doctrine and the manner of
his new master, he prevailed upon many young men, who had been his fellow-students under
Gorgias, to accompany him. So great was his ardor for moral wisdom, that, though he lived at the
Piraeus, he came daily to Athens to listen to Socrates. While he was a disciple of Socrates, he
exhibited a severity of manners by his unkept dress. He frequently appeared in a threadbare and
ragged cloak. An anecdote relates that Socrates, remarked that Anthisthenes took pains to expose,
rather than to conceal the tattered state of his dress, and said to him, "Why so ostentatious?
Through your rags I see your vanity." After the death of Socrates in 339 BCE. Antisthenes
established a school in the only gymnasium open to half-Athenian descent. The place was called
Cynosarges, hence his followers bore the name "Cynics". It is also argued that the followers were
called Cynics from the habits of the school, which, to the more refined Athenians, appeared those
of dogs rather than of men. Towards the close of his life, the gloomy cast increased to such a degree
as to become troublesome to his friends, and the object of ridicule to his enemies. He lived to the
age of seventy. Antisthenes wrote many books, of which none are extant except two declamations
under the names of Ajax and Ulysses (although their genuiness is disputed).
But let us properly understand what the Scottish school
intend when they maintain that a science of the human mind
can be constructed only by immediate consciousness. They do
not mean that the study of the mind can be prosecuted in no
other way than by looking in for ever on the stream of
thought as it flows on without interruption. The operation
of introspection is felt to be irksome in the extreme if
continued for any length of time, and will certainly be
abandoned when thought is rapid or feeling is intense; and
those who trust to it exclusively are apt to fix their
attention on a few favorite mental states, and omit many
others no less characteristic of the human mind. He who
would obtain an adequate and comprehensive view of our
complex mental nature must not be satisfied with occasional
glances at the workings of his own soul: he must take a
survey of the thoughts and feelings of others so far as he
can gather them from their deeds and from their words; from
the {6} acts of mankind generally, and of individual men,
women, and children; from universal language as the
expression of human cogitation and sentiment; and from the
commerce we hold with our fellow-men by conversation, by
writing, or by books. Reid in particular is ever appealing
to men's actions and language, as a proof that there must be
certain principles, beliefs, and affections in the mind.
Still this evidence ever carries us back to consciousness,
as after all both the primary witness and the final judge of
appeal; as it is only by it, and by what has passed through
our own minds, that we can come to discern and appreciate
the feelings of our brother men.[2]
A Corporation going public hires an investment banker to help it sell its stock. This process is
called underwriting. The investment banker functions as an intermediary between the issuing
corporation and the public. In most cases, the underwriter (investment banker) purchases the
stocks from the company for resale to the public. To reduce its own risk, the investment banker
may form an underwriting syndicate of other investment bankers to co-purchase the shares. The
underwriting syndicate forms a selling group to sell specified allotments of the issue. The
investment banker (underwriting syndicate) then marks up the price of the offering. This markup
represents the fee for the syndicate's service. The difference between the price the underwriter
pays and the price the public pays is called the underwriting spread.
You may use the Transfer Engine Software
Development Kit to incorporate the Transfer Engine in a program other than
CuteFTP Pro, provided that your program must include the ftpte.exe component
of the Transfer Engine in their complete and unmodified form, and if you use the
sftp21.dll or ssl.dll components, you must use them in their complete and
unmodified form. The Transfer Engine remains subject to this license, but
GlobalSCAPE does not claim any rights in any program or script you create to
control the Transfer Engine through its Component Object Model interface. You
may use a program into which you have incorporated the Transfer Engine only
on those computers for which you have a license to use CuteFTP Pro, and you
may not transfer or distribute such a program to any third party.
A requirement with many recordings for scientific analysis is the data must not
be degraded in any way, this is often refered to as a lossless compression method.
In many time series derived from sampling continuous signals, the transition between
samples is often much less than the total range available for the samples. For example,
an acquisition system might store each sample in 16 bits, however since each subsequent
sample usually changes slowly the difference between two samples can be stored in
fewer bits. This is the essence of delta coding, store the changes instead of the absolute
values. Of course the first sample needs to be stored in full resolution and occasionally
there might be a larger transition. To cope with this a flag is normally used to
indicate whether or not the next sample is a delta or absolute value. One disadvantage of
delta coding is that to know the value of the signal at any point in time one has the read
(know) all the previous values.
The execution time of the compression algorithm is limited by searching the code table to
determine if a match is present. As an analogy, imagine you want to find if a friend's name
is listed in the telephone directory. The catch is, the only directory you have is arranged by
telephone number, not alphabetical order. This requires you to search page after page trying
to find the name you want. This inefficient situation is exactly the same as searching all 4096
codes for a match to a specific character string. The answer: organize the code table so that
what you are looking for tells you where to look (like a partially alphabetized telephone
directory). In other words, don't assign the 4096 codes to sequential locations in memory.
Rather, divide the memory into sections based on what sequences will be stored there.
For example, suppose we want to find if the sequence: code 329 + x, is in the code table.
The code table should be organized so that the "x" indicates where to starting looking.
There are many schemes for this type of code table management, and they can become
quite complicated.
This section defines the new open-drain bus called GTL+. The primary target audience is
designers developing systems using GTL+ devices such as the Pentium II processor and the
82440FX PCIset. This specification will also be useful for I/O buffer designers developing an
I/O cell and package to be used on a GTL+ bus.
This specification is an enhancement to the GTL (Gunning Transceiver Logic) specification.
The enhancements were made to allow the interconnect of up to eight devices operating at
66.6 MHz and higher using manufacturing techniques that are standard in the microprocessor
industry. The specification enhancements over standard GTL provide better noise margins
and reduced ringing. Since this specification is different from the GTL specification, it is
referred to as GTL+.
The GTL+ specification defines an open-drain bus with external pull-up resistors providing
termination to a termination voltage (VTT). The specification includes a maximum driver
output low voltage (VOL) value, output driver edge rate requirements, example AC timings,
maximum bus agent loading (capacitance and package stub length), and a receiver threshold
(VREF) that is proportional to the termination voltage.
The specification is given in two parts. The first, is the system specification which describes
the system environment. The second, is the actual I/O specification, which describes the AC
and DC characteristics for an I/O transceiver.
Note that some of the critical distances, such as routing length, are given in electrical length
(time) instead of physical length (distance). This is because the system design is dependent
on the propagation time of the signal on a printed circuit board trace rather than just the
length of the trace. Different substrate materials, package materials and system construction
result in different signal propagation velocities. Therefore a given physical length does not
correspond to a fixed electrical length. The length calculation is up to the designer.
циганка
 
Мнения: 22
Рейтинг: 1200
Регистриран на: Съб Ное 06, 2004 8:49 am

Мнениеот halcor » Сря Дек 15, 2004 5:21 pm

geeky, but cool

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот MOD » Сря Дек 15, 2004 6:34 pm

РОМА БАЙ-БРАДЪР :)



Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.
--------------------------------------------------------------------

MOD = Master Of Disaster :D:D:D
"Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."
MOD
 
Мнения: 2011
Рейтинг: 1715
Регистриран на: Сря Авг 27, 2003 2:58 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот bikerider » Чет Дек 16, 2004 12:07 pm

Жена казва на мъжа си програмист:

Иди до магазина и вземи хляб.
Ако има яйца, вземи три.


Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.

[code]

:bowdown::bowdown:  :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:    :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:      :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:        :bowdown::bowdown:

:rofl:
[/code]
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17268
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот MOD » Чет Дек 16, 2004 1:05 pm

[quote="bikerider"]

Жена казва на мъжа си програмист:

Иди до магазина и вземи хляб.
Ако има яйца, вземи три.


Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.

[code]

:bowdown::bowdown:  :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:    :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:      :bowdown::bowdown:
:bowdown::bowdown:        :bowdown::bowdown:

:rofl:
[/code]

[/quote]



:bowdown::bowdown::bowdown::bowdown:
:rofl::rofl::rofl::rofl:
--------------------------------------------------------------------

MOD = Master Of Disaster :D:D:D
"Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."
MOD
 
Мнения: 2011
Рейтинг: 1715
Регистриран на: Сря Авг 27, 2003 2:58 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Alien » Чет Дек 16, 2004 6:33 pm

[quote="bikerider"]

Жена казва на мъжа си програмист:

Иди до магазина и вземи хляб.
Ако има яйца, вземи три.


Мъжът отишъл и се върнал с три хляба.
[/quote]


:thumbu::thumbu:

Адски яко. :)
I feel terrified, which is... you know, sickest feeling ever.
Brandon Fairclough
Аватар
Alien
 
Мнения: 3578
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 30, 2003 8:06 pm
Местоположение: София

Мнениеот PtD » Чет Дек 16, 2004 8:12 pm

Кво се смеете бе, знаете ли после жена ми как ме гледаше накриво! :bawling::bawling::bawling:
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10902
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот bikerider » Пет Дек 17, 2004 1:57 pm

[quote="PtD"]

Кво се смеете бе, знаете ли после жена ми как ме гледаше накриво! :bawling::bawling::bawling:
[/quote]


хахахахаха :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17268
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот halcor » Вто Дек 21, 2004 2:50 pm

Специален поздрав за всички метъли :-)

This is the situation: There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a
dragon. Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.

* POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the
princess and makes love to her in an enchanted forest.

* THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.

* HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the
princess.

FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many
more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all
leave........ without the princess.

* VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the
dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle
before leaving.

* DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then
leaves.

* BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the
castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her.
Then he impales the princess next to the dragon.

* GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle,
fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly
and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and
fucks it for the last time.

* DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat
him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess
as dessert. That's the end of the sad story.

* PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills
himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another
solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory.
The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.

* GLAM METAL
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter.
He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink
colour.

* NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but
he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.
Аватар
halcor
 
Мнения: 1241
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Окт 24, 2002 12:54 pm
Местоположение: Sofia

Мнениеот circle » Чет Дек 23, 2004 12:55 am

:hbang2:HA-ha-ha-Ha :emlaugh:
:rofl::rofl::rofl:
tova s metalite napravo me ubi HAHAAHHAHA
i just want something
i can never have
circle
 
Мнения: 76
Рейтинг: 1200
Регистриран на: Съб Окт 30, 2004 10:38 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот КапитанПланета » Чет Дек 23, 2004 11:21 pm

...
Four wheels move the body, Two wheels move the soul.
КапитанПланета
 
Мнения: 1102
Рейтинг: 1705
Регистриран на: Пон Окт 28, 2002 10:52 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот reaper » Чет Дек 23, 2004 11:36 pm

:thumb:
Само че си забравил Gothic и Hardcore метъла. :)
Follow the Reaper
пишете на кирилица!
reaper
 
Мнения: 277
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Нед Окт 17, 2004 1:46 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Albinosko » Пон Дек 27, 2004 10:10 pm

Аре сега и подробности :D Ето ви и един от мен:

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!
Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис...
Аватар
Albinosko
 
Мнения: 1260
Рейтинг: 1764
Регистриран на: Съб Ное 06, 2004 12:13 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот Albinosko » Пон Дек 27, 2004 10:24 pm

Ето ви още бисери:

Разговарят двама съседи. - Моето куче ми създава проблеми напоследък. Гони трабантчетата и ги хапе... - Че те всички кучета правят така! - Да, но моето ги носи вкъщи и си ги закопава в градината.


Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва: - Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?


Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет. - Сложи някакъв белег на ушите им - казала съседката. На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала: - Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг. - Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия. На следващият ден блондинката пак потърсила съвет: - Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг! - Ами, тогава измери ги - може би единият кон е малко по-висок от другия - предположила услужливата съседка. - Ти си права - черният кон е по-висок от белия!


На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря: -Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера. Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли: - 54! Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала: - Избирам си ей това игривото агънце. Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал: - Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис...
Аватар
Albinosko
 
Мнения: 1260
Рейтинг: 1764
Регистриран на: Съб Ное 06, 2004 12:13 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот naka76 » Пон Дек 27, 2004 10:29 pm

Няколко и от моята колекция!


Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
- Да вземем едно куче?
- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
- Тогава хамстер?
- Не става, мразя мишките.
- Ами тогава прасе?
- Ама ти луд ли си... Мизерия, смрад...
- Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.


Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

Това ми е любимия:

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к'во е путка,бе!"
Аватар
naka76
 
Мнения: 838
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пет Ное 21, 2003 7:04 am
Местоположение: Bulgaria

Следваща

Назад към Други

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Yahoo [Bot] и 7 госта