Тема за вицове, глупости и тн

[kaliopo]

Кое е единственото животно в света уникално с това, че има задник по средата на гърба си? *Полицейският кон.

[msniki]

Хора в Форума да се порадват и те :
Аз съм автор-а

Какво е български ъпгрейд' ?
Да минеш от ДРАГ на РАМ.

[MIKEY MOUSE]

10672278_10152763623539790_6277989445436863705_n.jpg (80.02 KiB) Прегледано 5261 пъти

[PowerSlide]

[psixopat]

Веднъж един богат предприемач купил магарето на един беден селянин за сто гроша.
Договорили се селянинът да докара на другия ден магарето в дома на богаташа. Появил се беднякът на другия ден, но без магарето и виновно промълвил:
- Простете, ваша милост, но магарето умря през нощта!
- Тогава ми върни стоте гроша! – рекъл богаташът.
- За жалост, и това е невъзможно – вече ги похарчих!
- Е, добре, в такъв случай ми докарай мъртвото магаре!
- Ама, за какво ви е притрябвало, какво ще правите с него? – учудил се селянинът.
- Ще направя така, че да спечеля още повече пари от него – ще го разиграя на лотария! – отсякъл бодро богаташът.
- Ще изпълня волята ви, но ви казвам отсега – няма кой да се хване на такова безумство. – казал примирено селянинът.
След известно време двамата се срещнали случайно.
- Е, какво стана, успяхте ли с вашата лотария? – попитал леко ехидно селянинът.
- Стана така, както ти казах. Отпечатах 500 билета и продадох всеки от тях по два гроша. Накрая, прибрах чиста печалба от 998 долара!
- Че, как така, никой ли не се ядоса, че се опитвате да му пробутате мъртво магаре?
- Само един разбра, че е мъртво – този, който спечели лотарията. На него просто му върнах двата долара за билета.

[wicked_bro]

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа
към обувките.frown emoticon
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима
причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в
тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл.
Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на
интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

[msniki]

Едно меме от мен : Отново аз съм автора. Базирано е на лично мнение.

[dob111]

Шефовете на Загорка, Астика и Алмус са збрале да пиат по едно пианье у един бар. Шефа на Загорка си поръчал загорка, шефа на Астика си поръчал Астика, а па тоо на Алмус си поръчал една кола и тиа двамата го погледнали и рекли: - Абе, що пиаш кола бе? - Епа виа като не пиате бира я кво да пиа?!

[PowerSlide]

Аааа това някаква шопска разновидност на истинския виц е ...

[psixopat]

И така да ви разкажа една история....
Днес една 25 годишна жена ми предложи секс , в замяна на това да рекламирам някакъв препарат за баня на фейсбук страницата си . Разбира се аз отказах защото имам висок морал и силна воля , почти толкова силна колкото е и новият Ajox супер силният препарат за баня, сега на супер цена с мирис на лимон и ванилия !

[antonpc]

Измама по паркингите на супермаркетите - ВНИМАВАЙТЕ!!
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !

[Use.Less]

...

[kaliopo]

Ако получите линк "Снимки на Искра Фидосова - гола" - не го отваряйте!!!
Не е вирус...

[petkova88]

-Ама, скъпи! Виж го оня! Вече цял час ме зяпа!!!
-Виждам го....сигурно е антиквар!

[Use.Less]

- Как се казваш, момченце!
- Ташко.
- На кого си кръстен?
- На дядо.
- А той как се казва?
- Мъдьо.

[victortrt]

Господ даде на Адам дар - Ева. Оттогава се казва "Да не дава Господ".

[psixopat]

Много често почнах да пиша тук

- Каква е приликата между москвича и бременна деветокласничка ?
- И двете са срам за семейството.

Хахахахаха

[raptor1987]

- Снощи гледах "50 нюанса сиво". Книгата е по-хубава.
- ?!? Коя книга, бе?
- Която и да е...

[raptor1987]

- Иванчо, какво дава кокошката?
- Яйчица.
- Браво! И какво още?
- Още яйчица.
- Добре, ми ти на кво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шепите.
- Хм.. Да пробваме по друг начин. Баща ти на какво ляга?
- На мама.
- Ами като я няма мама?
- На комшийката.
- Ми ако я няма и комшийката?
- Тогава и тати го няма.
- Бре... Да сменим тактиката, дядо ти на какво спи?
- На кревата.
- А под главата си какво слага?
- Възглавница.
- А като ударим възглавницата какво излиза?
- Прахоляк.
- Ми ако ударим по-яко?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Дъртия ще ме пребие.
- Добре де, освен това какво ще хвръкне?
- Перушина.
- Ееее, най накрая! И така - какво дава кокошката?
- Яйчицааа........

[overjoyed]

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
- Dance! – всички танцуват.
- Cry! - плачат.
Спънал се:
- Fuck!
И станало страшно.
...

[whitewater]

Кои са трите любими цветя на мъжа...?:
Омайниче,Мушкато и Бегония

[Friz]

В аптеката:
- Имате ли активен въглен?
- Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 123 .

[Use.Less]

Седят две блондинки в стаята и разговарят. Едната казва:

- Искаш ли да ти покажа един фокус?
Другата отговаря:
- Давай.
- Виждаш ли запалената лампа?
- Виждам я.
Първата става и загася лампата.
- Къде е сега светлината?
Втората с недоумение отговаря:
- Не знам.
Първата се доближава до хладилника, отваря вратата му и казва:
- Ето я!

[overjoyed]

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И кво правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
"На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."

[Use.Less]

Малко момиченце в магазина:

- Имате ли сладичко, вкусничко ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?

- Не.

- Майничката ви!

[Ozzie]

Здравей Google. Кажи ми, защо тя се разсърди?

[GF]

Националният ни отбор по допинг беше хванат с щанги...

[dexter_lab]

Веднъж един богат предприемач купил магарето на един беден селянин за сто гроша.
Договорили се селянинът да докара на другия ден магарето в дома на богаташа. Появил се беднякът на другия ден, но без магарето и виновно промълвил:
- Простете, ваша милост, но магарето умря през нощта!
- Тогава ми върни стоте гроша! – рекъл богаташът.
- За жалост, и това е невъзможно – вече ги похарчих!
- Е, добре, в такъв случай ми докарай мъртвото магаре!
- Ама, за какво ви е притрябвало, какво ще правите с него? – учудил се селянинът.
- Ще направя така, че да спечеля още повече пари от него – ще го разиграя на лотария! – отсякъл бодро богаташът.
- Ще изпълня волята ви, но ви казвам отсега – няма кой да се хване на такова безумство. – казал примирено селянинът.
След известно време двамата се срещнали случайно.
- Е, какво стана, успяхте ли с вашата лотария? – попитал леко ехидно селянинът.
- Стана така, както ти казах. Отпечатах 500 билета и продадох всеки от тях по два гроша. Накрая, прибрах чиста печалба от 998 долара!
- Че, как така, никой ли не се ядоса, че се опитвате да му пробутате мъртво магаре?
- Само един разбра, че е мъртво – този, който спечели лотарията. На него просто му върнах двата долара за билета.

Хахаххахххаахахахах , все пак печалбата май е 898? Нали е дал 100 първоначално. Разказът си го бива

[overjoyed]

След скок с парашут, курсант отива при инструктора и му казва:
- Запишете ме - Петров с два скока!
- Но скочихте само веднъж!
- Да! Това ще е първия и последния ми скок! Пишете два!
)))))))))))))))))))).....

[Use.Less]

Перманентен грим, изкуствени мигли, хиалурон в устните, силикон в гърдите, но! обичала истинските неща в живота и мразела лъжата...