Тема за вицове, глупости и тн

За теми, които не са свързани с планинското колоездене. Използвайте го за всичко извън любимия ни спорт (други хобита, развлечения, прояви, интереси, проблеми и т.н.), за които искате да споделите/побъбрите/поспорите с останалите членове на форума.

Рейтинг за публикуване на тема / Рейтинг за отговор / Тежест: 700 / 700 / 5

Мнениеот bikerider » Пон Фев 07, 2005 3:43 pm

@PtD: ехх тия физици не спряха да се шегуват бе :rofl:

ако не те мързи, пусни онези 10 начина да се хване лъв. :laugh:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот MOD » Пон Фев 07, 2005 9:15 pm

@ptd - :bowdown::bowdown::bowdown:
--------------------------------------------------------------------

MOD = Master Of Disaster :D:D:D
"Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."
MOD
 
Мнения: 2011
Рейтинг: 1715
Регистриран на: Сря Авг 27, 2003 2:58 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот PtD » Пон Фев 07, 2005 10:07 pm

BY POPULAR REQUEST

[b]КЪМ МАТЕМАТИЧЕСКАТА ТЕОРИЯ НА ЛОВА[/b]

[i]Г. Петард[/i]

За по-голяма простота ще се ограничим само с разглеждане на лова на лъвове (Felis leo), живеещи в пустинята Сахара. Изброените по-долу методи могат лесно да се модифицират и приложат към други месоядни, обитаващи различни части на света.

$1. Математически методи

1. Метод на инверсната геометрия. Поставяме в дадена точка на пустинята клетка, влизаме в нея и се затваряме отвътре. Извършваме инверсия на пространството по отношение на клетката. Сега лъвът е вътре в клетката, а ние сме отвън.
2. Метод на проективната геометрия. Без ограничение на общността можем да разглеждаме пустинята Сахара като равнина. Проектираме равнината в линия, а линията в точка, която се намира вътре в клeтката. Лъвът се проектира в същата точка.
3. Метод на Болцано - Вайерщрас. Разделяме пустинята с линия, която минава от север на юг. Лъвът се намира или в източната част на пустинята, или в западната част. Да предположим за определеност, че той се намира в западната част. Нея разделяме с линия, която минава от запад на изток. Лъвът се намира или в северната, или в южната част. Да предположим за определеност, че той се намира в южната част; делим я с линия, която върви от север на юг. Продължаваме този процес до безкрайност, като всеки път издигаме здрава решетка покрай разграничителната линия. лицето на последователно получаваните области се стреми към нула, така че лъвът в края на краищата се оказва заграден в решетка с произволно малък периметър.
4. Комбиниран метод. Ще отбележим, че пустинята представлява делимо пространство. То съдържа навсякъде плътно множество точки, от които избираме редица от точки, имаща за граница местоположението на лъва. После по тези точки, екипирани с необходимото снаряжение, дебнешком се промъкваме до лъва.
5. Топологичен метод. Да отбележим, че свързваемостта на тялото на лъва във всеки случай не е по-малка от свързваемостта на тороида. Привеждаме пустинята в четиримерно пространство. Съгласно статия [1] може по непрекъснат начин да се изпълни такава деформация, че при връщане в тримерно пространство лъвът да се окаже завързан на възел. В такова състояние той е безпомощен.
6. Метод на Коши, или функционално теоретичен. Да разгледаме лъва като аналитична функция на координатите f(x) и да напишем интеграла
1 / (2 * Pi) Integral-C ( f(x) / (x - gamma) * dx )
където С е контурът, ограничаващ пустинята, gamma - точката, в която се намира клетката. След изчисляването на интеграла се получава f(gamma), т.е. лъвът е в клетката.

$2. Методи на теоретичната физика

1. Метод на Дирак. Отбелязваме, че дивите лъвове в пустинята Сахара са ненаблюдаеми величини. Следователно всички наблюдаеми лъвове в пустинята Сахара са опитомени. Хващането на опитомен лъв предоставяме на читателя като самостоятелно упражнение.
2. Метод на Шрьодингер. Във всички случаи съществува положителна, различна от нула вероятност лъвът сам да се окаже в клетката. Стойте и чакайте.
3. Метод на ядрената физика. Поставяме опитомен лъв в клетка и действуваме на него и на дивия лъв с обменния оператор на Майоран [2]. Или да предположим, че сме искали да хванем лъв, а сме хванали лъвица. Тогава поставяме последната в клетката и й действуваме с обменния оператор на Хайзенберг, с който се променят спиновете.

$3. Методи на експерименталната физика

1. Термодинамичен метод. През пустинята опъваме полупропусклива мембрана, която пропуска всичко, с изключение на лъва.
2. Активационен метод. Облъчваме пустинята с бавни неутрони. Вътре в лъва ще се появи радиоактивност и той ще започне да се разпада. Ако се почака достатъчно дълго време, лъвът няма да може да окаже никаква съпротива.

ЛИТЕРАТУРА

[i]1. H. Seifert, W. Threlfall, Lehrbuch der Topologie, 1934.
2. H. A. Bethe, R. F. Bacher, Rev.Mod.Phys., 8, 82 (1936)[/i]
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10901
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот koko » Вто Фев 08, 2005 12:33 am

Чуда се защо ли някой толкова широко образован човек е тръгнал да лови лъвове,където няма такива ,ама сигурно и това е обяснено ама не съм разбрал:rofl::rofl::rofl:
koko
 
Мнения: 695
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Пет Май 09, 2003 7:22 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот PtD » Вто Фев 08, 2005 12:37 am

[quote="koko"]

Чуда се защо ли някой толкова широко образован човек е тръгнал да лови лъвове,където няма такива ,ама сигурно и това е обяснено ама не съм разбрал
[/quote]


Имало е, имало е, ама са избити. Има такава разновидност, пустинен лъв, последно бяха останали 20 броя :bawling::bawling::bawling:
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10901
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот koko » Вто Фев 08, 2005 1:08 am

[quote="PtD"]

[quote="koko"]

Чуда се защо ли някой толкова широко образован човек е тръгнал да лови лъвове,където няма такива ,ама сигурно и това е обяснено ама не съм разбрал
[/quote]


Имало е, имало е, ама са избити. Има такава разновидност, пустинен лъв, последно бяха останали 20 броя :bawling::bawling::bawling:
[/quote]

ААААА незнаех:spin:.В такъв случай тоя бракониер трябва да се спре преди да ги е изловил всичките:nono:.Колкото и умни да са били идва ли са разбирали от топология,също като мене:boring:
Горките лъвове:boggled::bawling:
koko
 
Мнения: 695
Рейтинг: 1700
Регистриран на: Пет Май 09, 2003 7:22 pm
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот naka76 » Вто Фев 08, 2005 8:51 pm

В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю,не мога да повярвам...
-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.
Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една вдойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж,номер 7-ми,системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
Аватар
naka76
 
Мнения: 871
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пет Ное 21, 2003 7:04 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот bikerider » Сря Фев 09, 2005 5:09 pm

Срещнали се две стари моми и почнали да се оплакват:
- "Малеее", казала едната - "снощи какво ми се случии, не е истина!!!!!"
- "Какво бре?", попитала втората
- "Ми ходя си по една тъмна улица и изведнъж гледам мъжки силует. И като хукнах... скъсах се да бягам."
- "И кво, хвана ли го?", завистливо попитала другата...

:rofl::rofl::roll2::rofl::rofl:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот mih » Сря Фев 09, 2005 6:07 pm

Адвокат пледира в съда:
- Подсъдимият очевидно не е нормален. Та той си говори сам. Ето, свидетелят, който е близък негов приятел, сигурно е забелязал това и ще го потвърди.
- Не знам – заявява свидетелят, – никога не съм бил с подсъдимия, когато е сам !

хитро, а?
:D:D:D
Революция в главата!
Аватар
mih
 
Мнения: 2759
Рейтинг: 1897
Регистриран на: Чет Юни 26, 2003 11:08 am
Местоположение: MontReality, Canada

Мнениеот 4getcredo » Пет Фев 11, 2005 1:04 pm

The inventors of the F1 mtb, Canfield Bros, died and went to heaven. At the gates, St. Peter told them, "Since you've been such good mеn and your bike have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."

They thought about it for a minute and then said, "we want to hangout With God."
St. Peter took them to the Throne Room, and introduced them to God.
God recognized The Canfield Bros and commented, "Okay, so you were the ones who invented the F1 Downhill bike, eh?!"
They said, "Yeah, that's us..."
God commented: "Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, need a lot of effort to ride, and can't run
without a mountain?!"
The Canfields were apparently embarrassed, but finally spoke, "Excuse me, but aren't you the inventor of woman?"
God said, "Ah, yes."
Well," said one of them, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
1. There's too much inconsistency in the front-end protrusion;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are outrageous!!"
"Hmmmm, you may have some good points there," replied God. "Hold on." God went to his Celestial super-computer, typed in a few words
and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.
"Well, it may be true that my invention is flawed," God said to
the Canfield Bros, "but according to these numbers, more men are riding my invention than yours." :D
What's the moral!!?? Don't you dare to fuck around with God's deeds!:bulb:
Изображение Аз си поддържам колелото при Пацо!:)
Аватар
4getcredo
 
Мнения: 3174
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Юли 08, 2003 2:53 pm
Местоположение: София

Мнениеот bikerider » Пет Фев 11, 2005 1:11 pm

:D:D:usclap:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот PtD » Пет Фев 11, 2005 3:01 pm

[quote="bikerider"]
Добрите оценки идват с опита, а опитът идва от лоши преценки.
[/quote]


И като приложим modus ponens получаваме:

Лошите преценки водят до добри оценки.

:D:D:D
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10901
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот bikerider » Пет Фев 11, 2005 3:15 pm

да, това е очевидния извод :D
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот TOYAGA » Пет Фев 11, 2005 3:22 pm

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux.Един ден майка й,стара компютърджийка,й казала:

-Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си,дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета-от рутер на рутер-към хостинга на Бабата.Но не щеш ли,по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата,Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRCнищо не била казала,така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, кадето стария и познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол,която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии,била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв,защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ,но всичко било наред,защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място-пред компютъра,а освен това бил на колелца,та можел лесно да се предвижва и до хладилника.Разговорът им протекъл горе-долу така :

RedHat: Hi, shishko!

3pigs: Maraba!

RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.

3pigs: Whatever...

RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?

3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.

RedHat: LOL. ROLF! C U.

*** RedHat has left #****

Но не щеш лиразговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица,за да забави прогреса й,а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й,маскирай ки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал тои в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда и на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица , която която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде.Но преди да щракне с челюсти,Шапчицата се разбъбрила:

-Бабо,бабо,защо си се кирилизирала с FlexType?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а защо ти е толкоз смотан фаиъруола ?

-За да те из....

-Бабо,бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?

на Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал,че в момента към бабата се приближавал стар дуумър,който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите.От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата,на по 1% жизненост. За щастие,бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия,та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали.След това бабата,Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб,където направили едно хубаво троино детмачле. Между другото бабата спечелила но другите я обвинили че чиитва. °__°

Морал 1 : IRC-то е вредно.
Морал 2 : RAM-ът винаги не достига.
Морал 3 : Когато загубите, може винаги да обвините победителя, че чийтва.
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот bikerider » Пет Фев 11, 2005 4:26 pm

[quote="TOYAGA"]
Морал 2 : RAM-ът винаги не достига.
[/quote]


:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:beer::beer:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот TOYAGA » Пет Фев 11, 2005 5:13 pm

Тц, тц, тц! Чак са загрях откъде идва ника на did...:idea:

[img]http://www.mtb-bg.com/album/TOYAGA/did.jpg[/img]

:D:D:D
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот did » Пон Фев 14, 2005 10:19 am

[quote="TOYAGA"]

Тц, тц, тц! Чак са загрях откъде идва ника на did...:idea:

[img]http://www.mtb-bg.com/album/TOYAGA/did.jpg[/img]

:D:D:D
[/quote]


Eeей, доживяхмеее:bigmout::bigeyes::crazy2:!

Най-после TOYAGA написал пост, в който няма нищо вярно:boggled:!

Колега, глей да не ти стане навик, щото вече не знам на кого да вярвам. Разколебан съм.:beer:

P.S. уф, сега забелязах, че всъщност тоя пост е в темата за глупости... и вярата ми постепенно се възвръща.:praying:

P.P.S. абе туй дето съм го писал по-горе май звучи като оправдание:confused::crazy::cry:
Q. b. f. f. f. s.
Аватар
did
 
Мнения: 16523
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
Местоположение: Пловдив

Мнениеот TOYAGA » Пон Фев 14, 2005 10:27 am

;):beer:
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот Admin » Пон Фев 14, 2005 3:01 pm

Описание на продукта WIFE 1.0

НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ.

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.

В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.

Предупреждения за открити грешки:

Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.

Как да избегнем грешката:

За да избегнете описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.
Интелигентният човек има възможност да се държи като такъв или като простак. Простакът няма подобен избор.
Аватар
Admin
 
Мнения: 16374
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Май 20, 2002 12:00 am
Местоположение: София

Мнениеот naka76 » Пон Фев 14, 2005 7:20 pm

Дневникът на Хан Аспарух


19 алагундур, 3547 лето


Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.



7 кутрихалур, 3547 лето


Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. “С виенска кифла, с каничка кафе...” Ще стане купон.

По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.

Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: “Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши”. Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.



8 кутрихалур, 3547 лето


Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: “Започва жертвоприношението”, той взе та се изцепи:
“Започва сношението” и всички изпопадаха от смях.

Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.

Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.

Защо не? Циците й не са никак лоши.



62 мутрикур, 3547 лето


Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.

След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.



73 мутрикур, 3547 лето


Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.

Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.



1 вортаул, 3548 лето


Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.



20 вортаул, 3548 лето


Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.

Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!



84 ерхар, 3548 лето


Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами - славянки. Ще го ударим на разврат.



87 ерхар, 3548 лето


Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.

Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва - да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.

А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
Аватар
naka76
 
Мнения: 871
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пет Ное 21, 2003 7:04 am
Местоположение: Bulgaria

Мнениеот tailor » Пон Фев 14, 2005 9:56 pm

Истории за нелепа смърт
[url]http://blog.horemag.net/index.php?p=1341[/url]

Сантяго Алвардо решил да ограби малък магазин за велосипеди. Тъй като било тъмно, а с ръцете се провирал през покрива, той придържал дългия фенер с уста. Точно фенерът причинил смъртта му, след като неловкия грабител паднал с лице надолу.
Аватар
tailor
 
Мнения: 1181
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Чет Ное 14, 2002 8:27 pm
Местоположение: Соф

Мнениеот PtD » Пон Фев 14, 2005 10:40 pm

@tailor:
Тия истории не са ли от Darwin Awards? Много приличат. А последната съм сигурен, че съм я чел там.
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10901
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

Мнениеот TOYAGA » Вто Фев 15, 2005 3:28 pm

[b]Математическа задача[/b]

Майката е с 21 години по-възрастна от детето. След шест години детето ще бъде на възраст, 5 пъти по-малка от тази на майката.

Търси се къде е в този момент бащата?:D:D:D

[i](Задачата е напълно сериозна и решима с математически методи. Утре по обяд ще пусна решението - разбира се, ако никой друг не го е пуснал дотогава)[/i]
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот Admin » Вто Фев 15, 2005 3:34 pm

Още вариации по предишния ми пост в тази тема, но този път на английски ;)

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything....
Интелигентният човек има възможност да се държи като такъв или като простак. Простакът няма подобен избор.
Аватар
Admin
 
Мнения: 16374
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Май 20, 2002 12:00 am
Местоположение: София

Мнениеот did » Вто Фев 15, 2005 3:58 pm

[quote="TOYAGA"]

[b]Математическа задача[/b]

Майката е с 21 години по-възрастна от детето. След шест години детето ще бъде на възраст, 5 пъти по-малка от тази на майката.

Търси се къде е в този момент бащата?:D:D:D
[/quote]

TOYAGAAAAA...:hbang2::hbang2::hbang2:

действието се развива точно 9 месеца преди раждането на дъщерята, а майката е на 20 години и 3 месеца. Ухааа! А къде е бащата ли... Де да знам? Може би кара колело.
Q. b. f. f. f. s.
Аватар
did
 
Мнения: 16523
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
Местоположение: Пловдив

Мнениеот TOYAGA » Вто Фев 15, 2005 4:16 pm

[quote="did"]

[quote="TOYAGA"]

[b]Математическа задача[/b]

Майката е с 21 години по-възрастна от детето. След шест години детето ще бъде на възраст, 5 пъти по-малка от тази на майката.

Търси се къде е в този момент бащата?:D:D:D
[/quote]

TOYAGAAAAA...:hbang2::hbang2::hbang2:

действието се развива точно 9 месеца преди раждането на дъщерята, а майката е на 20 години и 3 месеца. Ухааа! А къде е бащата ли... Де да знам? Може би кара колело.
[/quote]


:beer: Имаме познал участник... ТА-ТА-ТА-ТАААА!!! Е, с изключение на заключителното заключение, че бащата НАЙ-ВЕРОЯТНО е върху/под/зад/пред майката, НО имайки предвид, че форумът е ВЕЛОСИПЕДЕН, did печели поощрителна бира
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот did » Вто Фев 15, 2005 4:36 pm

[quote="TOYAGA"]
... did печели поощрителна бира
[/quote]


:beer:

Ха сега някой да каже, че нямало пряка връзка между футбола и бирата! Написах за 20 секунди едни формулки в четири поленца в MS EXCEL, гледам пише в tools някакво "goal seek", кликнах го, пък той вместо гол ми намери бира!
Q. b. f. f. f. s.
Аватар
did
 
Мнения: 16523
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 14, 2003 3:00 pm
Местоположение: Пловдив

Мнениеот TOYAGA » Вто Фев 15, 2005 4:51 pm

:D:D:D
Дръж се земьо, шоп те гази!
Аватар
TOYAGA
 
Мнения: 7138
Рейтинг: 1634
Регистриран на: Пон Сеп 29, 2003 5:28 pm
Местоположение: София

Мнениеот bikerider » Чет Фев 17, 2005 1:38 pm

малко черен хумор...

Прием в Кремъл. Другарят Сталин си бъбри и пийва с чуждите посланици. Някой подхваща тема за вицове, други я разнасят и от дума на дума, събеседника по чашка на Сталин му разказва виц и го пита:
"Г-н Сталин, а вие обичате ли политическите?"
"Ама разбира се, даже ги колекционирам, над 10 лагера съм събрал до момента..."





Момче боде с пръст шкембето на баща сии го бъзика:
"Тате, тва от бирата ли е?"
"Не бе миличък, това е ЗА бирата"

:rofl::rofl::rofl::rofl:
Do or do not. There is no try...
Аватар
bikerider
 
Мнения: 17273
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Вто Окт 07, 2003 10:25 am
Местоположение: Eutropia

Мнениеот PtD » Чет Фев 17, 2005 2:08 pm

малко [color=red]червен[/color] хумор...

1922 година. Глад. Студ. Група пионерчета от село на посещение в Смолни при другаря Ленин. Ленин седи и нагъва кюфтенца. Дечицата опулват очички, текат им лиги:
- Чичко Ленин, дай едно кюфтенце...
- Нямам - отговаря Ленин, а очите му - топли и добри.
Дреболия, обикновено нещо!
Аватар
PtD
 
Мнения: 10901
Рейтинг: 2000
Регистриран на: Пон Ное 17, 2003 3:36 pm

ПредишнаСледваща

Назад към Други

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 13 госта