Форум - MTB-BG.com

https://www.youtube.com/watch?v=-qYTEsYANQw

Тя ми вика:
- Заведи ме там, където никога не съм била досега.
Какво не му хареса на Каспичан, така и не разбрах...

Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му.
- Скъпи, мама дойде!
- Виждам...

В чата:
- Здравей, как си?
- Познаваме ли се?
- Може да съм този, когото чакаш цял живот!
- Дядо Коледа, ти ли си?!?!?

Карат се две съседки.
- Ти си крава!
- А ти даже на крава не приличаш ....
- Аз ли не приличам !?!?!?

Прибира се една ранна сутрин змей Горянин кьор кютук, влачи криле, мотае 3 глави, плете четири крака и едвам се добира до пещерата! Там за зла участ (както винаги) седи пред входа ламя Спаска, клати заплашително лапи и фучи: - Къде ходиш бе пияноцо гадна? Знаеш ли кое време е? А бях сготвила и те чакам.... Нннни съм пил бе жина....мнье! .... - Как си позволяваш да ме лъжеш нещастникооооо....Я ми дъхни! ........................................)))))))))))))))))))))........общо взето глупава, нелепа смърт!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))

Германия. 2053 година. Баба Хелга меси тестото за курабии на внуците. А бялото брашно което сипва от пакета така й припомня за лятото на 2013 в слънчев бряг.

Жена гледа с интерес кулинарно предаване. Мъжът й й се подиграва:
- Какво го гледаш това предаване, и без това не умееш да готвиш...
- А ти, скъпи, защо тогава гледаш порно?

Българско инженерно влакно
!!!

Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета, и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?
- Дай на всяка по 5000 $ - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.
Минал един месец. Срещнал се бореца с баща си и му казал :
- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра?
- Естествено тази с най-големите цици!

двама мъже си говорят:
- Абе ти правил ли си секс с гей?
- Кой? Аз? - неееее, но веднъж правих с един дето е правил с гей

Видяло кучето Коледната елха и казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната.

Катаджия спира кола за проверка:
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До’р вечир...
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами, днес жених дъщеря си и преди сватбата с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после така ги смесихме, че не помня вече. Ама пихме и бира и пак уиски...
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана?

В една килия излежават присъдите си -политик, банкер и байкър.Всеки разказал историята си за настоящето местодомуване.
Политикът:Продадох Кремиковци за 50 млн рушвет и фактурна цена -1лв. За това деяние дават 20 години, но аз извадих късмет-пуснах по 1 млн. на съдията и прокурора - и сега ще лежа само една година.
Банкерът: Изпразних 4 милиарда от банката, която управлявах, но извадих късмет -играх комбина с трима министри и сега ще лежа само 3 месеца.
Байкарът: Карах байка по една пътека в Родопите, но за мой късмет се засекох с горския ,когато събираше рушветите за незаконната сеч в района му- и затова вместо глоба ,ще лежа 3 години.

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може постовете да са тъпи?
- Не са, готин виц и две много смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма.
- Много странно...а на лично писахте ли?
- Да, мълчи.
- А той поства ли?
- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нищо не споделя, не се тагва.
- Разбрано. Давайте трите имена и адреса, ще изпратим кола!

Англичанин, швед и българин в Ермитажа. Стоят пред картината -"Адам и Ева в Райската градина"- обсъждат :
- Каква прекрасна градина-замечтано казал англичанинът.
-Само британец може да създаде толкова прекрасна градина.
-Пълна дивотия-обадил се шведът.- Те са голи и се гордеят с телата си. Няма начин да не са скандинавци.
- Глупости на търкалета- отрязал българинът.- Нямат дрехи, нямат къща, единственото , на което се радват е една червена ябълка и им е казано ,че са в рая. Освен българи , други не могат да бъдат.

ПП Бат' Весо радвай се и ти!

КАК ДА ХВАНЕМ ЖИВ КРОКОДИЛ
Необходимо оборудване:
- Тъпа книга
- Бинокъл
- Пинсета
- Епруветка
- Тапа
- Релса-около 2м
- Круша - 1бр.
Отиваме на брега на реката с крокодили и започваме да четем тъпата книга.В резултат на това заспиваме.В това време излиза крокодила и на свой ред се зачита в книгата.
Логично също заспива.Ние се събуждаме преди него,тъй като сме заспали първи.Взимаме бинокъла и го обръщаме обратно.Виждаме крокодила малък.Вземаме го с пинсетата и го поставяме в епруветката.Запушваме с тапата.В това време от водата излиза женската и ни подгонва.Ние побягваме,но тя скъсява дистанцията.Тогава се освобождаваме от релсата,олеква ни и набираме преднина.Женската обаче отново ни настига.Хвърляме крушата пред нас и съгласно поговорката,че „крушата не пада по-далеч от дървото„значи,че наблизо има дърво.Качваме се на него и се спасяваме.

XaCkBuTukC написа:КАК ДА ХВАНЕМ ЖИВ КРОКОДИЛ

Забрави да кажеш, че накрая се намазваш с лайна понеже женската на крокодила се е покачила след теб на дървото и чак тогава се спасяваш.
Иначе всичко друго беше така, гледах отстрани

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!

С просто око вече се вижда, че Световната революция ще победи.Трябва да се разкаже на идните поколения -ясно и точно за Голямата Правда. И... Чапаев решава да изпрати Петка да се изучи за историк в историческия факултет на Московския университет. Цялата конна армия изпраща тържествено Петка, който след пет години ще се върне като доктор на историческите науки.
Само че... Петка се връща на другия ден с наведена глава и се явява пред Чапаев:
- Василий Иванич скъсаха ме на приемния изпит...
Чапаев бесен, хваща се за кобура:
- Как така ще те скъсат ,бе сволоч?! Нали те оставихме да учиш цял месец...
Преди да се напикае , Петка продумва:
- Аз знаех всичко ,ама те пак ме скъсаха... Питаха ме -"Кой е Цезар?" и аз им отговорих:
- Конят на взводния командир от втори взвод.. и те пак ме скъсаха.
- Прощавай, Петка, аз съм виновен! Разстреляхме взводния командир и предадохме коня в първи взвод. Но правдата ще възтържествува и в Университета :
- Ескадроны, по кооням!...

Сине, яла да пием по една рикия заедно!
- Ама, тате!
- Нема ама... я къ ти помагам за уроците!

- Знам всичко, гадино мръсна!!!
- Така ли маа?? Кажи колко са притоците на Дунав?!?

Турист у Врачанския балкан пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжа кучето?

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, мааааа, кажи калинка!
- Слон, слон, слон!...

- Тате, какво е куул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат...
- Доубле, тате!

Един дизелов Форд някога успял да запали през зимата и те го кръстили Фокус.

----------------------------------------------------------

Половинката на един QA никога не трябва да е перфектна, защото иначе ще я release-не.
Половинката на един програмист винаги трябва да има бъгове... Иначе ще спре да я оправя...
Половинката на сисадмина не трябва да работи, защото докато работи той няма да я пипне.

Отдел Убийства. Инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с шест прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.