Тема за вицове, глупости и тн

[Ozzie]

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

[gilb]

Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
-Ежко, ти ли си?
- пита къртичето, но никой не му отговаря. Пак:
- Ежко, ти ли си, бе?
- мълчание. Души, души и през сълзи:
- Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо!

[veskox]

Момче изпраща приятелката си до тях.
Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

[veskox]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
-Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка.
Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. – ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият – в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
Какво да се прави – „седнали“ пичовете „по местата“.
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на „задната седалка“ и казва:
- За чий к.. се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[dob111]

Велик, но неизвестен градски творец...

[kvelikov]

[Ozzie]

Зрителите във врачанския цирк бяха шокирани, когато дресираната мечка на мотоциклет, внезапно спря и си запали цигара с думите:
"Пак ли бе?! Дееба майкя му дееба!" - и почна да разглобява карбуратора...

[papinu]

Представяне на 'новия' Apple iPhone 7S.

[papinu]

18+ - подходящо за петък следобед на работа

[Yavkata]

Най-продаваните лекарства в България са успокоителните и тези против разтройство..
Извод: целите на българина са да бъде спокоен и да не се насира!

[cvb]

[гумен лисо]

Един мъж се прибира у дома и казва на жена си:

- Днес ще правим секс като пчелите.

Жена му много се развълнувала:

- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш, отпред, отзад...

Мъжът възмутен:

- Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ!

[bobi99]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя с....ка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило с...ката, изправило се и запалило цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти, ма!

[MIKEY MOUSE]

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
-Индианци! Ние велико племе ли сме?
-Даааааааа!
-Е тогава защо нямаме атомна ракета?
-Ми да си направим….
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
-Къде ще я изстреляме?
-Ми по Ереван.
-Що по Ереван бре?
-Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо,гледат…Чува се БУУУМ .. Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
казва:
-Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

[did]

Строеж.
Бригадир и цяла бригада пушат сутринта.
Шефът разпределя задачите.
Шефът отива при един от работниците, води го до ръба на една неправилно излята плоча, дава му инструменти и му казва "Откърти тук!".

След 30 минути проверил. Работникът бил откъртил.

(C)

[XaCkBuTukC]

На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд ѝ било през к*ра.
_________________________________________________________________________________________________

- Защо не се бръснеш?
- Нямам приятелка. За кого да се бръсна тогава?
- Ами за себе си.
- За себе си купувам бира


__________________________________________________________________________________________________________
Един ловец хванал златната рибка.
-Какво искаш, го попитала тя.
-Искам да заспя и да се събудя след 100 години.
Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита:
-Колега какво биете? Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно. Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита
-Кво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...
-А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!

[kosmos841]

Разбойници хващат Червената шапчица. - Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питамe те гатанка. Ако отговориш правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред! - Ами питайте! - Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то? - Въглища! - без да се замисля, казва Червената шапчица. - Ха-ха! Добре! Хайде, момчета! Четири часа групов с*кс. Запотен и доволен, главатарят пита пак. - Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво. - Питай! - Мъничко, червеничко, яде се. Що е то? - Въглища! - категорична е Червената шапчица. - Хайде момчета! Пак! И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й казва: - Я чакай малко! Ти не си червената шапчица! Ти си сервитьорка в Хепи!

[Use.Less]

Много добра реклама на каски...
http://www.duvalguillaume.com/news/2008 ... ke-helmets

[veskox]

"Търся сериозен мъж с цел брак. Да не закъснява, да не пие, да не пуши и да не ходи по жени!".
На сутринта още в 6 часа се звъни. Отваря тя и там един с цигара в ръка, с дамски прашки на челото и клатушкайки се едвам стой прав:
- Аз.., за обявата..
- Как така за обявата...? Вие по жени ходите ли?
- Разбира се, даже сега се прибирам от една - посочвайки прашките.
- Е пиете ли?
- Пия я, как да не пия.
- А пушете ли?
- 2-3 кутии на ден.
- Ми... Вие не отговаряте, как тогава за обявата?
- Аз само да кажа, да не разчиташ на мен!

[blackberry]

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо ти пак ли се успа?
- Не, госпожо.Имах работа.
- Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да прeвключвам скорости, да пускам чистачки ....и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а не зная как. Питам тате и той казва - Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спра и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна.
- И какво от това Иванчо?
- Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита.
- И какво от това Иванчо? - пита изнервена учителката
- Ами обадихме се на мама да и съобщим за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200кг. картофи в 15 тона кивита?

[boriss13]

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо ти пак ли се успа?
- Не, госпожо.Имах работа.
- Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да прeвключвам скорости, да пускам чистачки ....и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а не зная как. Питам тате и той казва - Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спра и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна.
- И какво от това Иванчо?
- Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита.
- И какво от това Иванчо? - пита изнервена учителката
- Ами обадихме се на мама да и съобщим за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200кг. картофи в 15 тона кивита?

[blackberry]

За всички жени, които са имали поне 1 Иван в живота си

Телефона ми звъни- непознат номер.. Вдигам...
-Aло (глас на млада дама)
- Аз- Aло
-Дамата : Бяхме говори ли за снимките на децата от детската градина..
- Аз- Имате грешка!
- Дамата -Грешка лии? Не сте ли на Иван жена му, не ви знам името
Аз- Не съм на Иван жена му и слава Богу ...

[MIKEY MOUSE]

Решила Радка да направи сюрприз на мъжa си.
Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. Започнало едно облизване, едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място и спряла.
Той:
-Що спря, ма? Какво стана?
Рачето:
-Боже, Методи...така сЪ наплюсках!

[wicked_bro]

pozdraвявам господин Антрацит
https://www.facebook.com/photo.php?v=51 ... =2&theater

[papinu]

33 Graphs That Reveal Painfully True Facts About Everyday Life

[blackberry]

- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце...

[XaCkBuTukC]

Отива Червената шапчица при баба си:
- Здравей, бабо, нося ти питка с масълце!
- Питка ли? - казва бабата, - Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?

[veskox]

Петък вечер,възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че
чека ще го напиша сега, а в понеделник се свържете банката. Следобяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старчето:
-Знам, знам ,че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд!

[wicked_bro]

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години.
Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма... - отговаря Господ.

[dob111]

Street art