Тема за вицове, глупости и тн

[KristiqnK]

Един борец си харесал една англичанка, но не знаел как да я заговори. Обадил се по мобифона на шефа и го попитал какво да прави. Онзи му казал да купи една щайга ягоди, да ги даде на англичанката и да каже “For you”.

Купил той ягодите, отишъл при англичанката, дал ягодите и казал “For you”.

Англичанката учудена попитала: “For me?”, а борецът казал: “Не са фурми, ма гъско, ягоди са!”

[wicked_bro]

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
? Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
? Ама как... ? пита невярващо нашият човек. ? Как, ти... и двете ли?
? Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

[KristiqnK]

Не мога да разбера, защо ми набихте минус за по-горния пост, но както и да е.


Блондинка си кара колата из града спира на един светофар и едно циганче почва да и мие стъклото, дава му 1 лев и продължава. След малко пак светофар и пак същото циганче почва да мие, дава му лев и продължава... кара, кара пак светофар и пак същото циганче. Блондинката му казала ще ти дам 20 лева, ако ми кажеш как успяваш да си на всеки светофар преди мен, а циганчето отговорило:
- Како, ако ми дадеш 10 лева ше ти каем как да излезеш от кръговото.
__________________________________________________________________
Баба Меца имала рожден ден, но първо си казала:
Ако, някой ми подари цвете ще му го завра в задн*ка.
Дошъл Зайо на купона с едно голямо цвете маргаритки и меца му го навряла в гъза.
След това Лиса питала Зайо:
Абе, ти защо плачеше и се смееше когато стана случката с цветето?
А, зайо казал:
Плаках понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо с кактус!
____________________________
Две врани стоят на дървото:
- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.
- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.



Надявам се да съм разсмял някого!

[KaLO_1407]

Te плачеха, разделяйки се... Дълго не можеха да се откъснат един от друг... Той заминаваше в командировка за седмица, тя при майка си на село. Следващата им среща беше още по-бурна. След два дни. На плажа в Черноморец.
Съдбата понякога е жестока...

[Antares]

Закривайте интернета...
https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU

[cvb]

http://www.bgjargon.com/wordlist/letter/%D0%90

http://bezdelo.blogspot.com/2011/02/17.html

[KaLO_1407]

Един отишъл на масаж и оня му бръкнал леко с пръстче:
-Е, кво стаа, бе?
- Шегувам се бе, мен...
След малко пак му бръкнАл.
-Е, пак се шегувам, бе.
След малко му го вкарал.
-Абе, кво стаа тука, бе, пак ли се шегуваш?
-Епа, гледам, че носиш на майтап.


Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
-Как си? Нещо ново при теб?
-Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
-На каква тема?
-Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника"
-Но това е пълна безсмислица.
-Така е ,преди ми го върнаха само заради заглавието.
-А какво е било първото заглавие?
-То беше "За чий х..й му е на попа тромпет?"

[papinu]

Лятото на 2014 г. в България:
По-вероятно е да си изгорял от КТБ, отколкото от слънцето 

[cvb]

[KristiqnK]

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!
______________________________
Възрастен мъж към момченце:
- Можеш ли да караш колело?
- Не, чичо.
- Тогава ми наглеждай колелото. След малко се връщам.
_______________________________________
тар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел.
- Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! – казва стария индианец.
- Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? – чуди се младия индианец.
- Олово в задник на стар вожд много боли!

[cvb]

http://olx.bg/selfi-stik-nova-moda-za-t ... -i55079732

[MIKEY MOUSE]

На един човечец, започнал да му се подува и посинява болезнено десния лакът-без видима причина. Джипито не могло да установи причината и го препратил на известен скъпо платен специалист. Прегледал той лакътя на болния и вместо да го лекува го пратил за лабораторни изследвания. Нашия човек се ядосал на некомпетентността на специалиста и занесъл в лаборатория смес -урина от дъщеря му , урина от жена си , негова урина и за капак капнал няколко капки масло от колата.
След два дни носи резултата на професора и ехидно пита каква е болестта му.
Професорът -специалист дълго гледал лабораторните изследвания и накрая се произнесъл:
-Дъщеря ти е бременна четвърти месец, жена ти има двама любовника и затова се прави, че има мигрена и не ти пуска,на колата трябва да смениш сегментите, а за лакътя ти - тоалетната ти е тясна и си удряш ръката ,когато онанираш.
Вярвайте на специалистите!

[XaCkBuTukC]

Бе длъжко е .. ама си струвa


Тази година си взе отпуска по- късно. И отиде на село.
Изобщо, Евлампи Груев, шофьор на градски автобус, обичаше селото си. Още повече го заобича, когато напреднаха годините и се замисли за пенсия. Не че беше време, разбира се. Но просто имаше вече належаща нужда от един добър ремонт на старата съборетина, на която малоумната му жена викаше гордо ''вилата''.
И ето го тук. Цялата тая полузабравена благодат, така мила на сърцето му... Ремонтът прерастна в строеж, циганите крадяха, комшиите си налягаха парцалите.... Единственото добро решение беше да прекара отпуската си тук. Хем щеше да посвърши туй-онуй, хем щеше да пази, хем.... Всъщност основното му занимание беше ''варенето на ракия''. Защо в кавички? Защото всъщност ''ракията'' беше със сигурност един съвсем неизвестен досега вид ядрено гориво, докарващо на нетренирания консуматор, най-малкото синдром на Даун - мозаечна форма, а в най-тежките случаи - доживотен аутизъм и тотална дименция. Рецептата беше скритата гордост на Евлампи. Така нареченото ''казанче'' - апарат, реализиран с помощта на неизвестни на науката технологии, би предизвикал неутолима завист у най-маститите физици в света.''
Близостта до този алхимически артефакт караше Евлампи да се чувства щастлив. Споменатото стратегическо съоръжение беше разположено в гаража - единствената останала годна за обитаване, в следствие на ремонта, част от имота. Всъщност там беше и базовият лагер на Евлампи Груев. Компания му правеха само един малък телевизор ''София'' и помиярът Страшимир - кръстоска между нещо като куче, нещо като наповръщана изтривалка и нещо като полуалкохолик. Страшимир обичаше Евлампи, обичаше го с цялата си душа, както обичаше боб с наденица и евтина бира.
Евлампи излезе и запали цигара. От старата ''ракия'' беше останало не повече от седем - осем литра в една дамаджанка. Сутринта бяха десет. В момента се ''вареше'' новата. Вътре не беше безопасно да се пуши. Евлампи погледна звездното небе, усмихна се и се отправи към малката дървена постройчица в дъното на двора, известна сред народа, обитаващ малки, забравени от Бога селца, като ''нужника''.
Глухият, но усилващ се грохот, отначало не му направи впечатление, тъй като недалече имаше секретно военно летище и там често се правеха нощни полети. Но когато земята се затресе така, че кенефа почти рухна, реши че това е или силно земетресение, или недай Боже, в гаража най сетне се е осъществил ядрен синтез. Евлампи изхвръкна от медитационното помещение, опитвайки се с полусмъкнати гащи да се заеме със спасяването на своето уникално имущество и на кучето Страшимир, но така и не се зае с нищо, а изумено се опули в разширяващятя се цепнатина в земята. От която излизаха пламъци.
- А! Ебахмааму.....ъъъ... ай стига бе! - започна Евлампи...
От цепнатината, широка вече повече от метър, се показа огромно ноктесто ръчище, впи пръсти в земята, после се показа още едно, и нещо започна да излиза от разлома. Евлампи мрачно наблюдаваше появата на неканения гост. В пияната му глава за секунда се стрелна мисълта за качеството и количеството на изпитите за последните десет часа литри, но неуловена си отлетя. Пред него стоеше нещо. Някой. Почти три метра ръст, огромна, коронясана от извити рога глава, могъщи, покрити с бляскави люспи гърди, жълти зловещи очи със змийски зеници... И мирис. Не, не от ''нужника''. Не и от Евлампи. Мирис на сяра.
- Падни н и ч к о м, човече с м ъ р т н и й , пред п р а т е н и к а на Л у ц и ф е р ! - гръмовно изрева чудовището изпускайки дим от ноздрите си. - Долу, бе, кретен, глух ли си!
- А? Долу, ничком, викаш, а? Пред пратеника, начи, а? - приближи се Евлампи, незабелязано изваждайки от ръкава на ватенката щангата от рейса, която носеше за всеки случай, ако случайно срещне в тъмното крадлив циганин, и с която практически не се разделяше. Докато оня пускаше дим, Груев замахна със цялата сила, с която Бог някога е надарявал пиян рейсаджия, и изтътрузи пратеника точно между рогата. Потърпевшият се облещи тъпо, събра очите и приклекна. После започна псувайки, с изкривено лице, да разтрива удареното място.
- Оффф, мама ти.....Ти кво бе, побърка ли са, или кво? Найш как боли бе, бастун! Имай уважение - аз съм Демон, ясно ли е!
- Аааа, демон, начи, а? И къв хуй търсиш тук, да та еба в демона? - Евлампи отново пристъпи напред - Тук да не е мандра, бе! Тва е частна собственост, бе, айдук шибан! И ти ми са изсипваш тука и почваш да ми цепиш двора. Ами ако беше са нацепило до гаража, бе, путка майна? Ъъъъххх - вбесеният собственик на споменатата частна собственост отново замахна със щангата. Демонът направи две бързи, животоспасяващи крачки назад.
- Стига, ей! О, б е з у м н и й! - ревна отново рогатият - В и ж с к о г о г о в о р и ш...
- Нема кво да гледам! Изчезвай, че ш`та прибия! Секви са мъкнете, дееба вашта мама... Преди - цигани, ся пък пънкари.... Надрусало са, не знае на кой свет е... Писна ми от вас! Нали ги воза по цял ден такива, кат теб. Демони...
Изчадието се разсмя гръмко, периодически кашляйки пламъци:
- Безумен! Ще те убия милостиво бързо. Като първи клиент. Душата ти ще ме развеселява в Ада. - протегна ръчището си, хвана човека за ватенката, и го повдигна към устата си. Горещина като от отворена пещ и ужасна смрад на сяра лъхнаха Евлампи. Това вече беше прекалено. Ответният удар беше поразяващ. Евлампи, в отговор,просто му дъхна в лицето. Мощно.
Демонът го изпусна. Седнал на земата, изгубил всякаква способност за пламтене, едва дишайки, пратеникът на Луцифер представляваше жалка картинка.
- Как-к-к-во... Какво беше то-то-това? - промълви едва, търкайки очите си.
- Уй с око, да та еба в пънкара! Ракия, кво! Истинска. Моя рецепта. Не кат кръчмарските боклуци. Ексклузив, дет са вика. Или експлозив беше... Се едно. Ма ти, кат та гледам, не носиш ного, а? Слаба работа си.. - ухилено каза Евлампи. Демонътсе опита да се изправи и кашляйки и залитайки едва не падна в цепнатината.
- Аз съм велик воин - ревна. Аз съм се бил със силите на земята и небето и съм ги побеждавал. А какво остава за нищожество, като тебе, човеко... Нима искаш да ме разгневиш? Нима хвърляш предизвикателство в лицето ми, о, смъртний?
- Аре, стегни са, бе! Маани ги теа моабети! А пък щом така искаш, нека да е предизвикателство, що не. Ама, кат та гледам, я остискаш литър-два, я не, даже и три пъти демон да си. Ма щом са прайш на мъж, аре с мен. Да та вида къв воин силен си...
Демонът, напълно шашнат от невижданото безочие на нищожеството Груев, сякаш против своята воля, унило потътри крака след Евлампи. В посока гаража.
Домакинът приветливо го покани вътре. Дори му отстъпи стола си. Самият той седна върху три торби цимент. Страшимир се насра, повърна изпитата бира, прилепи опашка на корема си и се набута под масата, имитирайки дематериализация.
- Е, станахме трима, момче - подвикна му Евлампи, но горкото куче не се почувства по-добре от това. Евлампи извади дамаджанката с остатъка от ''старата'' и две древни чаени чаши със счупени дръжки. Мътната, взривоопасна течност, весело се плисна в тях. В гаража замириса на първак и озон. Демонът кихна.
- Наздраве! Само нема да пушиш тук. И да гориш, де! - каза Евлампи подавайки едната чаша на госта. - Как ти е името, бе пънкар?
- Асмодей! - отвърна демонът и със съмнение погледна съда.
- Е! Аре за запознанството! - вдигна тост Груев. Под масата Страшимир изхълца. Демонът удари един екс. После издиша така, че кинескопът на ''София''-та се сцепи. Едри сълзи се търколиха от очите му и се изпариха. Върховете на рогата му се напукаха.
- Първата е най-трудна. После свикваш. - ''успокои'' го Евлампи и набълбука пак чашите догоре...
Минаха няколко часа...
- Ба-ба....бат Лампиииии? - Асмодей държейки несигурно n-тата чаша, изтри с длан лигите по брадата си.
- Кажи, брачед... - прегърна го Евлампи.
- Ти...мен... увжашлимъ... мен...начи? - демонът удари поредния екс.
- Мноу.. кат пич... многууу.. направу дасиебамаата... Е на... пцовам са.. да саебав...
- Аре тугаа шмидоешнагости... Найшквипуткиимам еееееееееееееееййййййййй.... Даже ена Кльо...Клю... ле...Клиупатра има сиибаламаматапуткатадрънка... Аре отиваме ли?
- Абе ннам, брчет, жината... мойта стаавпрос.... - Евлампи се умисли
- А.. а, искш ли... искаш ли ас...аз тва... таа... твойта.. в Геената Ог... Огнена да я таковам... прата, а? За... Вовеки, а?
- Абе, кофти... Тя верно киликанзер, ама... Дваесе години сме заедно... Свикнах разбиршли...
- Батламби... Немалинешзамезе..Оглднях..
- Стаай тугаа.... Има един от селото.. Гледа мед.. тва, пчели, де...
Минаха още два часа.
Минаха така:
Двамата тръгнаха към пчелина на Бай Щерю, на другия край на селото. Стигнаха. Щерю имаше над тридесет кошера. Евлампи нямаше нито един. Асмодей чакаше на пътя. Евлампи реши да преразпредели благата. Тоест - да експроприира един кошер.
После всичко стана много бързо. Евлампи грабна кошера. В същия момент се чу дрънкане на верига и яростен кучи лай. Груев побягна. Асмодей също. Кучето на Щерю ги следваше. На половината път, точно до спирката на центъра, Евлампи не издържа. Хвърли така желания кошер и олекнал от товара набра преднина. Лаят вече не се чуваше. Дотича до двора. Асмодей вече беше там. Започваше да се разсъмва.
- Винаги стаа така, Ламби... Таман се отпусне човек....и купона свършва. Аз тряясиотивам... - каза демонът и залитайки тръгна към цепнатината. - Ма та убичам, да знайшбатламбиииии.
- Ти, такова.....пак ела, нали....ми мед не можех да та черпа, ама.. - Евлампи измъкна дамаджанката. Имаше още към литър. - Земи за из път... Или за сабале... - и я протегна към рогатия.
- А, тва шгопокажналуцифер... шсапобърка... - Живей, чвеко! - изхълца Асмодей, избърса напиращата сълза и скочи в цепнатината. Тя се затвори след него, сякаш никога не я е имало.
На сутринта пристигна Гюрга - жената на Евлампи.
- Пак ли си смукал, гъца да та изпий! Хората палати направиха, ти един ремонт две години го мъкнеш. Търкаля са тука пиян... Ша додат, сичко ша окрадат. Найш колко нахални са станали. Ей ся, слизам от рейса на центъра, гледам - народ са събрал. Някой снощи, да фане да открадне на Щерю пчеларя кучето... И нагъл - с колибката барабар... Ама сигур видял, че е мелез, щот го фърлил при спирката... С колибката... Ама ти така спиш, алкаш мръсен, че тук и къщата да дигнат, няма да чуйш...
''Що ли му отказах за Геената'' - мислеше си Евлампи

[kaliopo]

https://www.facebook.com/video.php?v=717312451640006

[XaCkBuTukC]

Морга. На масата – разтворен труп. Край него трима патологоанатома. Двамата го изследват, третия чете заключението за смъртта и дописва. Първият разрязва стомаха:
— Ехааа, свински пържоли, гарнитурка от пресни картофки с копър и чесън! Касабов, ще опитате ли?
— Не, аз така добре хапнах на обяд, че и крем карамела му не бих куснал...
Другите двама хващат лъжиците и почват лакомо да гребат. Когато почти са изчистили вече стомаха от съдържимото, първият внимателно се взира в смъртния акт.
— Абе, момчета! Тоя се е капичнал от хранително отравяне, бе!
Двамата бързо хукват към шкафа с лекарствата, нагълтват се с пургативи и бягат към миялното да повръщат.
Касабов:
— Хе хе, за трети път ми се хващат на въдицата. От инфаркт се е гътнал. Не запомниха ли, че обичам храната топла...

[KristiqnK]

Питат радио Ереван:
- Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
- Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.
______________________________________________________________
Мъж към жена си:
- Кажи най-после: колко време ти е необходимо, за да си готова след 15 минути?
_________________________________________________________________
Пиян допълзява в къщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай. Аз за последен път.
___________________________________
Идва някакъв руснак в България и се запознава с един българин. Оня тръгва да го развежда из страната, да му показва природата и т.н. Вървели, вървели и стигнали до малко поточе. Нашия пита:
- Я ми кажи, ти като толкова носиш на алкохол, ако тая баричка беше от водка, щеше ли да можеш да я изпиеш?
- Ми, щях!
Българинът се позачудил, ама си замълчал. След малко минали покрай река и пак попитал:
- Ами пък ако тва сега беше от водка, щеше ли да го изпиеш?
- Да, без проблеми.
Продължили. И след няколко часа стигнали до огроооооомно езеро, не му се виждал края.
- Аре кажи - ако езерото беше от водка, и него ли щеше да оправиш?
- А стига бе, човек, отде толкова кисели краставички?

[Ozzie]

Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува. Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
- Е какъв е проблема, супер го е направил.
- Абе супер... Оня глухар нарисувал скара- бира, а аз исках скарабей...

[wicked_bro]

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...

[si-fi*LISKO]

Върви си един човек и вижда на улицата двама педераси еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да пита. Отишъл при единия и му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама защо сте еднакво облечени?
...и те го арестували...

[kaliopo]

Нека всички приятели на японската култура, да обърнат особено внимание!
https://www.youtube.com/watch?v=1LybjSK ... ture=share

[papinu]

Всеки нов Макдоналдс открива 30 работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес инструктори...

[papinu]

Видове тройки:
Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка.
Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.
Еврейска: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска: Един прави секс, другият държи козата.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Пернишка: Голф тройка.

[antonpc]

Rap Battle: Mountain Biker vs. Road Biker

[skipper]

- Пепи, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет, бабо...
- К'во?...
- Уфф... компютър бабо, измислил го е Стив Джобс .
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.

[cvb]

„В колоезденето има толкова много химия, че може би е време спортът да бъде изваден от олимпийското движение и да бъде включен в периодичната таблица на Менделеев.“

„Мат Хофман е най-откаченият колоездач в историята на БМХ. Според мен една от най-големите загадки на вселената е защо е все още жив. На 33 години, ставите му скърцат като софийски трамвай, почти всичките му кости са чупени, а по краката му има повече дупки, отколкото в защитата на българския национален отбор по футбол.“

[wicked_bro]

В бар в Пампорово се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, в Пампорово, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
- С тия цени – и за последен!

[Use.Less]

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът ѝ вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената за малко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!

[DEDO968]

Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи е*а майката!

[gilb]

https://www.facebook.com/video.php?v=775056472546269 !!!!

[tedko:mtb]

Питат Иванчо в училище:
-Знаеш ли какво е секс?
Иванчо:Не.
Всички се разсмяли.Иванчо се прибрал вкъщи и разплакано подсмърчайки пита баба си:
-Бабо,бабо?Знаеш ли какво е секс?
Бабата праснала 2 шамара на Иванчо и му казала:
-Твърде малък си да знаеш такива глупости....След 3 дни Иванчо все го ебавали че незнае какво е секс и баба му си казала:
-Сега като се прибере ще ме пита,но аз ще го изиграя. - и си сложила чейнето в п*тката.Иванчо се прибрал от училище ( отново разплакан) и казал:
-Моля те бабо кажи какво е секс
Баба му:
-Добре ела в мойта стая.Сега свали си гащите и си вкарай п*шката в моята п*тка.Иванчо вкарал п*шката си в п*тката на баба му и изкрещял от болка.След 20 години Иванчо и Марийка се разкарвали в една горичка.На Марийка много и се е*ало и бутнала Иванчо в един храст и му казала:
-Иванчо много съм загоряла айде да правим секс.
-Нененен знам как хапе.
-Кое хапе бе ?
-Аз знам кое хапе.
-Добре!За да се увериш,че не хапе вземи този клон и ми го мушни в п*тката.
Иванчо взел клона,но ръцете му треперели и не оцелил п*тката а дупката на г*за.От толкова много възбуда,Марийка пръднала и Иванчо скокнал и казал:
-Ще ръмжиш ли ? Щи избия зъбите